目前日期文章:201305 (3)

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結婚多年的人都有一個共同的感嘆:要是有一個婚姻學校,教我們夫妻相處之道、做愛學、人際關係、孩子管教等等,那該多好!為什麼要等到焦頭爛額之際才頓悟其中的巧妙或悔不當初呢?為什麼這麼重要的課題不由有關教育機構來正式開課、嚴肅地探討呢?

為什麼結婚不必執照?
在 家庭協談中心當一陣子的義工後,我深深感嘆的一個現象就是,到那裡去的人真正要探討問題的反而不多,大多是要我們幫助他/她怎樣得以離婚;換言之,兩人的 關係已經病入膏肓、對所經營的婚姻早已不留戀了。為什麼會這樣呢?最讓我吃驚的,其中有不少人對婚姻之道完全不懂(包括知識份子),或者病急亂投醫地抓了 一些錯誤的建議,就當作堅持己見的憑據;不但無濟於事,反而有礙於解決問題。那時,我常想,為什麼不早日面對問題、設法解決? 為什麼這麼重要的問題,偏偏大多數的人卻一知半解?

現代人從事許多影響深遠的行業都要有執照,然而,為什麼結婚不用事先上課或補習呢?不知 道怎樣維護婚姻,怎能任由兩人結婚呢? 那是多麼冒險的事啊!沒有拿到駕照就開車,危害的豈止是自己而已呢?為什麼只有部分機構—如教會—在做婚前協談呢?真的以為一結了婚,就能「從此過著幸福 快樂的生活」嗎?大家都知道,事實絕對沒有這麼理想。然而在現實的生活中,現代人越來越全神貫注在向「錢」看,忙得不可開交,好像真的「有錢能使鬼推磨」 一樣。我發現,連家庭教育都幾乎快要停擺了,更何況是婚姻之道,該由誰來傳授呢?

從哪裡學習婚姻之道?
從 古至今,我們都耳濡目染父母長輩的表現,偶爾他們也會講一些道理給我們聽聽。然而,他們是從哪裡得到這些道理與功夫呢? 幾乎都是老一輩人的口耳相傳或自己從經驗中琢磨出來的道理;可是卻沒有人能保證那是深具權威的教導。最糟的是,其中還夾雜著自以為是、吹噓亂蓋、以訛傳訛 的無知;換言之,是否是正確的知識與真理,他們自己也無由得知呢。

現代社會注重個人主義,婚姻卻講究兩人的親密互動,要面對的問題就格外的 多了。加上近代社會、文化的變遷與衝擊,婚姻碰到了更多的挑戰,許多人越來越不知所措,家庭亮起紅燈的越來越多。近年來有關這方面的書籍如雨後春筍般冒出 了不少,雖然有許多人買來認真研究,可是也還有不少人絲毫不知其重要性,繼續活在「船到橋頭自然直」的幻想裡,不願意下任何功夫。就好像明知罹患重病卻相 應不理,既不看醫生也不肯服藥一樣,令人感嘆。

民國九十二年,台灣的立法院通過家庭教育法案,其中一項是:未婚男女結婚前應接受四小時以上、由縣市政府開辦的家庭課程,培養正確的婚姻觀。可見,社會大眾確實已經開始有此共識了。

然 而,四小時好像太少了吧,能學到婚姻的精髓嗎?在國外,曾聽說有個教會在舉行婚前協談上,足足用了一年的時間,每個月一次,每次兩小時。無論如何,但願法 案的通過是一個好的開始,不久的將來會越來越確實執行這個重要的教導。但願教育單位能提供更多的課程、更具體的教導,讓所有想要結婚或已經結婚的人,都能 學得更多有關婚姻之道的功課。

正如過去先賢所云:「一室之不治,何以天下國家為。」事實上,大多數家庭的幸福快樂,就是社會、國家平安和睦 的根基。我們更看見,家庭中最重要的其實是夫妻關係;婚姻出了問題,影響所及,孩子都深受其害。耳濡目染之下,這些孩子的心理多少都會出現狀況,對他們將 來的婚姻也等於埋下了各種弊端。真希望有關單位,要當作重要事情積極地去進行。所謂防範未然,保養重於修理。

 

文章摘自《找回快樂的婚姻
作者:彭德修 牧師

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「求基督寬恕我們的罪過,如同我們寬恕別人一樣」:治療記憶與心理健康概述

 

治療記憶有助於克服四種情緒,帶來心理健康,以〈天主經〉(〈主禱文〉)進行祈禱、默想也可以。這兩種方式,都能讓我們重新碰觸自己恐懼、焦慮的時刻,好好處理憤怒(「寬恕別人」)、罪惡感(「寬恕我們」),直到那些讓我們恐懼、焦慮的時刻,轉而成為對我們的祝福(「祢的國來臨」)。

 

無論哪一種方式,在真正經驗寬恕之時,我們都會由衷感謝那些曾讓我們焦慮、恐懼的事物。療癒是沒有終點的,所以,在一個人藉著寬恕克服四大情緒之後,絕不會說:「好了!治療完畢!」因為他永遠能變得更感恩、更懂得寬恕。治療四大情緒的關鍵,是〈天主經〉與治療記憶都有提到的兩種寬恕:寬恕我們(克服罪惡感),寬恕別人(克服憤怒)。

 

還有許多人藉著兩種寬恕的力量,走出心理疾病或困擾。以凱特為例,在退學之後,她發現自己很難找到工作、也很難交到好朋友,她也害怕因為自己定不下來,沒人會願意和她結婚。四年前,凱特因此陷入嚴重憂鬱,並兩度試圖自殺。她開始看心理醫生,並在心理治療多年之後,發現自己之所以害怕跟人建立親密關係,是因為怕他們像當年的爺爺一樣,拋下自己一個人離去。凱特的爺爺在她四歲時過世,因為他生前非常疼她,他的過世讓凱特倍感孤寂。於是凱特不自覺地告訴自己:「別再愛上任何人了,他們遲早也會離妳遠去。」

 

不過,雖然凱特透過心理治療發現了這件事,但幾年下來,她還是沒勇氣改變自己的行為模式。直到有一天,凱特請求耶穌與她和她的爺爺同在,她祈禱說:「我想原諒爺爺拋下我,也請祢寬恕我這麼多年沒善待自己。」接著,她覺得自己與耶穌和爺爺同行,一起到了天父面前,她將爺爺的手放在天父的手上,然後轉身離去。經歷這次祈禱經驗兩星期後,凱特的心理醫生宣布她完全好了。此後,凱特能與人建立親密的友誼、也能長期做同樣的工作,今年年尾,她也要結婚了。

 

凱特越是感謝那段無法與人建立親密關係、始終焦慮、恐懼的日子,就康復得越好。在準備結婚時,她也感謝那段不敢出門、不敢交朋友,只敢成天窩在家裡的日子,因為這讓她練出了烹飪、家務、布置的好手藝。透過治療記憶,基督讓凱特見到了兩種寬恕的力量,重獲心理健康。一位心理醫師說得好:發現寬恕有益治療心理的重要性,不下於發現盤尼西林能治療肉體。

 

 基督透過兩種寬恕,為人治療記憶、帶來心理健康

 

基督總是運用兩種寬恕助人重獲心理健康,不僅對凱特如此,對別人也是如此,當祂顯現給那兩位前往厄瑪烏(以馬忤斯)的門徒時(〈路加福音〉2413-35,也為他們做了同樣的事。那兩位門徒為基督的死沮喪不已,他們對未來感到焦慮,也擔心生命從此失去意義,在上路時,他們仍未獲得轉化沮喪的力量。然而,在基督無條件地寬恕了他們、幫助他們克服憤怒和罪惡感之後,他們也得到了轉化的力量。

 

在與他們同行的時候,耶穌接納了他們的憤怒,他們不但氣祭司長和領袖們處死了默西亞(彌賽亞),也氣先知明顯誤導了他們。此外,基督也知道他們一定會為自己如此遲鈍(〈路加福音〉2425,而感到罪惡、頹喪。他們也許正捫心自問:「基督當初明明就說他會死,我們怎麼偏偏聽不進去呢?我們為什麼沒膽子留在耶路撒冷,跟其他人一起躲起來呢?他們明明也嚇個半死啊!」在基督向他們解釋過聖經之後,他們顯然會為自己的遲鈍深感罪惡。不過,他們其實不必為自己的遲鈍沮喪,因為這將讓他們領受基督的寬恕。

 

事實上,他們當時已經感受到基督的寬恕了,所以他們邀請祂進了屋子、一起用餐。在祂與他們同坐時,祂讓他們感受到自己被愛,事實上,祂也的確始終愛著他們。最後,他們終於發現即使自己滿腹牢騷、行事也無足稱道,耶穌還是接納了他們,於是他們不再一臉頹喪,反而全心充滿寬恕,欣喜若狂,「隨即動身,返回耶路撒冷」,和那些處死基督的人同在,給予他們無條件的愛,一如基督給了他們無條件的愛。

 

回耶路撒冷的路上,門徒們重新思考默西亞的死。不過,這不再讓他們恐懼或焦慮,反而被他們視為祝福,因為這讓以色列對救主有盼望,也讓他們經驗了無條件的愛與寬恕。他們的記憶獲得療癒,歡欣鼓舞地回到了耶路撒冷,這個曾讓他們焦慮、恐懼的傷心地。基督透過兩種寬恕治療記憶,幫助我們克服潛伏在心理困擾與疾病背後的焦慮、恐懼、憤怒與罪惡感,讓我們重獲健康。在下一章裡,我們將要進一步談到:基督透過兩種寬恕治療記憶之後,不僅能帶來心理健康,也能帶來身體健康。

 

…以上摘錄自《治癒生命的創傷:圓滿走過寬恕,心靈不再痛苦》

林瑪竇神父、林丹尼斯/合著;吳伯仁神父/審訂

 

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影片下載:治癒生命創傷,找回愛的能力 (無音樂).pps

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保羅是名導演,他太太露西是名演員;露西的名氣太大,讓做丈夫的保羅頗沒自尊。為了拍攝「蝴蝶夫人」這齣電影,保羅主張女主角應當請真正的藝妓來主演才會更傳神逼真,不贊成讓露西來擔任,因此兩人嚴重的意見分歧。

一 行人前往日本拍片時,製片家與露西串通,讓露西暗地裡前去日本。她暗中拜師學習藝妓之道,然後偽裝成藝妓,還取了個日本名字叫森洋子。這件事瞞著身為導演 的保羅,以及所有的演員與工作人員。一切都是為了讓片子拍得好、賺錢、揚名,沒有惡意。製片家計畫:首映典禮時,專機邀請大批美國影評人員與記者前去日本 參加。首映結束後,再安排藝妓森洋子上場,當場取下裝扮,還原露西的真面目,想必全場轟動,氣氛達到了最高峰。

不料片子殺青前,保羅發現了真相,怒不可抑,但仍然佯裝不知情。他還故意調戲露西扮演的藝妓森洋子,也讓露西怒不可抑,以為保羅故態復萌,真的愛上了藝妓,讓她幾乎崩潰。

保羅告訴製片家決定要跟露西離婚了。他說:「我發現露西有了新的情人—她的事業,那是她的最愛,比我還重要。我不要排在後面!」保羅與露西都悶悶不樂,強自隱忍不發,製片家更是如熱鍋上的螞蟻,唯恐害了好友夫妻反目、分道揚鑣。

首映典禮的最後一刻,保羅上台接受歡呼時,在後台,擔任森洋子助手的真正藝妓臨別送了一隻扇子給露西,上面印著用日文寫的一句諺語:「夫君,沒人比你重要,包括我在內。」

露西聽了真正藝妓的解釋,聰明的她立刻頓悟過來。輪到森洋子上台接受歡呼時,她已將一身藝妓裝扮卸了下來,以露西的身分上台宣布:「森洋子小姐,即影片中的蝴蝶夫人,今晚不克出席。這是她第一次、也是最後一次的演戲,因為她已經出家,我們再也見不到她了……」

此舉不但維護了先生的自尊,還加上一句恭維丈夫的話說:「身為本片導演保羅先生之妻,我深深引以為榮!

保羅原來認為自己會因為露西的壓軸好戲而受辱,聽到露西的話,大受感動,上台和露西攜手接受大家的歡呼。故事這才有了圓滿的結局!

請問讀者,你得到了什麼啟示?事業比婚姻重要? 維護另一半的自尊真的這麼重要嗎?!

許 多時候,尤其是到了離婚的地步,可以清楚發現,雙方都在堅持己見。問題是自己堅持的理所當然,對方卻深深不以為然。有時候只是所站的立場不一樣,從不同的 角度看事情而已。比方說,有的媳婦藉口婆婆欺負自己,丈夫卻認為太太應當為了自己順服老人家;各自堅持己見不能妥協,難怪連清官也幫不上忙。

情緒傷害最嚴重的弊病就是強迫行為—要求別人(尤其是親近的人)照自己的理想去做。所以會如此,大都是過份絕對化自己的理念或經驗所造成的,並不是出於惡意;然而夫妻之間的爭端常常都是源於此,不可不察。

宗 教信仰對不少人是一種絕對化的理念,信仰不同常會造成爭端。基督徒堅持絕不拜偶像;但拜拜的人卻認為是理所當然的。由於家族力量難以抵抗,社會又明顯的男 尊女卑,妻子不順服是很難堅持到底的。因此女方是基督徒時,就會事先約法三章,不能勉強她拜偶像。有的男方當時不以為意、一口答應,事後卻軟硬兼施逼媳婦 或妻子拜拜,因此發生不少令人驚心的案例。還好,時代越來越進步,大家的觀念也變很多了,信仰自由越有保障,這樣的事情也越來越少了。

但是,正在寫本書時,報上赫然出現「信仰不同、情愛變調,休妻獲准」的新聞,生活作息、行事為人的態度等,因著信仰而產生的歧異,有時還是會讓夫妻難以調和好一陣子的,不可不知。

 

文章摘自《找回快樂的婚姻
作者:彭德修 牧師

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