目前日期文章:201506 (3)

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啟示《與情緒和解》BN 925x255  

被家務事與辦公室搞到蠟燭兩頭燒?妳會壓抑情緒,還是與情緒和解?

  

★不完美進步的希望

有一種美好的現實,叫做不完美的進步。了解這種不完美進步的光輝希望的那一天,就是我允許我相信自己真的能有所不同的那一天。

不完美的改變是包裹在恩典裡緩慢前進的步伐……不完美的進步。我的天啊,我需要好多這種東西。所以,我放膽地在日記裡這麼寫:
進步。有進步就好。就算有挫折或是需要重來也沒關係。你可以在沙地上畫一條線然後重新開始—然後再一次重新開始。只要確保你有把這條線往前方推移就好。往前進。用嬰兒般的小步伐也沒有關係,但至少要踏出不讓自己被困於原地的步伐。然後改變就會到來,而且是好的改變。

這些誠實的話語讓我能夠重寫自己的故事。這並不代表我把過往一筆勾銷,我只是停止將其改寫,直接翻到全新的一頁。最後,我開始在部落格上書寫自己的原始情緒(raw emotion)與不完美的改變。在回應裡,我看到低語著「我也是」的眾多留言。

凱西寫到:「對我而言,情緒失控來自於憤怒與恐懼的組合。」柯特妮坦白承認:「我想那有一部分是學來的行為。我父親就是這個樣子。當我感覺情況不受控制的時候,我就會抓狂,因為我的小孩們在尖叫或是打鬧或是抱怨或是討價還價,就是不聽我的話。我喜歡靜默、沉著、服從與控制。當事情不能『盡如我意』的時候,我就會覺得很煩,然後抓狂,然後一切就會安靜下來。接著,後悔之情油然而生。」

留言繼續蜂擁而入,它們全都表達出同樣的掙扎、同樣的沮喪以及同樣對希望的渴求。有小孩的人與沒有小孩的人,照顧年邁雙親的人與在年邁母親的身分裡掙扎的人,在家裡工作的人與在外頭工作的人。這麼多的人,儘管他們的日常處境不同,他們的核心議題都是一樣的。

那時我了解到,也許其他人也可以有不完美的進步。這本書就是在這份單純的了解之中誕生。然而,我不得不為其中的相反情況莞爾。我才剛出版了一本叫做《健康飲食的靈性旅程》(Made to Crave)的書,旨在探討跑進我嘴巴裡的東西。現在我在寫一本叫做《與情緒和解》的書,旨在探討從我嘴巴裡吐出來的東西。

《與情緒和解》是關於我的不完美進步—我那持續進展的人生劇本的重寫,以及我那原始情緒的某種重來。我無偽地承認:控制自我的反應對我來說一直是困難的。然而,困難不代表不可能。

一件事情有多困難,往往取決於你的觀點。拿雞蛋的殼來當例子好了。從外頭看,我們知道蛋殼是很容易破的。但如果你從內部去看同樣的蛋殼,那似乎就成了一座固若金湯的堡壘。生蛋白與柔軟的蛋黃不可能突破堅硬的蛋殼。然而,在足夠的時間與適當的孵化之後,蛋白與蛋黃就會發展為能夠突破蛋殼而獲得自由的新生命。最後我們會發現,打破蛋殼的艱困工作對新生的小雞來說是有益的。事實上,蛋殼提供了新生命成長的空間,又讓小雞可以憑藉自己的力量突破。

我們的艱難處境有沒有可能也是這樣呢? 我們的原始情緒帶來的掙扎與抓狂的感覺,有沒有可能也同樣包藏著新生命與新力量的潛能呢?

我想是這樣的。我知道是這樣的。我見證過。

的確,情緒不是壞事。

★進步的承諾
神給了我們情緒。情緒讓我們在體驗生命的同時得以感受。因為我們感受,我們可以跟彼此連結。我們分享笑聲並且認識同理心這份禮物。正是因為有情緒,我們才得以從愛中滿飲,並且珍惜愛。沒錯,我們確實也會經歷困難的情緒,像是悲傷、恐懼、羞愧與憤怒。但這些會不會也是同等重要的呢? 如同觸碰火燙的爐子會讓我們收到將手抽回來的信號,我們的火燙情緒是否也正因為潛在的危險而警告著我們呢?

是的,我務必謹記:神給我情緒是要讓我體驗人生,不是要讓我毀滅人生。這一切之中包藏著一份溫柔的訓誡,一份我正在學習的訓誡。

於是,在我的掙扎之中,發自我內心的最深處,我草草寫下簡樸的文字,關於被習得的教導、被發掘的策略、被應用的經文、被了解的不完美以及被擁抱的恩典。我書寫被尋得的平靜、被錯置的平靜、被承認的缺陷以及被記取的寬恕。我為每一個被實踐的進步而慶祝。

那就是這本書要給你的承諾:進步。不多也不少。我們不會尋求即刻的轉變與急速的修補。我們將尋求進步,在你翻完最後一頁之後,還將長久延續下去的進步。我們將一起走過我們的進步。你並不孤獨。我也一樣。知道這樣的事不是很好嗎?一起享有一個小小的時空,在這裡可以因為我們壓抑的東西而軟弱,也可以誠實面對我們吐出的言語,這樣不是很好嗎?

我們將以溫柔的寬恕來應對原始的情緒。不需要因為過往錯誤的重量而彎折。那種彎折會讓我們破碎,而這裡的破碎已經夠多了。不,我們不會因為過往的重量而彎折,然而,面對持有更好未來的希望的主,我們將彎腰低頭。這是一個充滿真相的未來,而神會在其中向我們揭示,情緒能如何為我們所用,而非阻礙我們。

我們的進步誕生於這份真相之中,包覆它的,是一份理解,理解到情緒可以為我們所用,而非阻礙我們。然後我們必須陶冶這份進步,培育它,看著它成長。最後,其他人也會開始看見並且注意到它。那就是進步,可愛的進步。這樣的進步並不完美,儘管如此,仍舊是一種進步。

親愛的朋友,你會讀到這些文字是有原因的。有一份傷痛是我們所共享的。但是,我們是不是也能從神那充滿希望、恩典與平和的杯裡滿飲呢?
全新的一頁就在這裡等著你翻開。全新的劇本等著你來書寫。我們將一起成為勇敢的人,集結彼此煩亂、抓狂的經驗,換取全新的東西:新的方法,新的觀點,新的我,新的你。一起擁有這種不完美的進步,將會是非常美好的事。

封面300dpi  
與情緒和解:在衝突中做出明智選擇,維持和諧的關係》
廣受30萬基督徒姊妹愛戴,全美最受歡迎的女性成長專家
家庭諮商心理師 許皓宜、羅東聖母醫院精神科醫師 郭約瑟
──療癒推薦(依姓氏筆畫排列)

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790x250 人的盡頭,是神的起頭
台中慈濟醫院精神科 鄭存琪醫師 專文推薦

《走出受傷的童年》是一本充滿震撼與感人故事的療癒書,作者以自我揭露與眾多寶貴案例的歷程分享,結合聖經故事的啟發、心理學家的說明,告訴我們如何以基督宗教的方法,引領人走過生命中可能是最困難的創傷──源自於父母親的傷害。

當生命初到這個世界的前幾年,是內心建立信任感、安全感、感受到被愛、有歸屬感、內在尊嚴感、自我價值感、自我完整感的關鍵時期,這些心理基礎深深地影響著 未來在自我認同、自我實現、乃至自我超越時的發展歷程。而這些重要的心理基礎,多是在生命早期與主要照顧者(如父母)之間的互動關係中逐漸建立起來的。

孩童時期,內心相對單純,自我結構尚在形成,也沒有足夠能力保護自己,父母就是他賴以生存的保護者、是他內心崇拜的對象、是他信任的「全能的神」。當他受到 父母的重大或長期傷害(如性侵、家暴、忽略、不適當的對待)時,會無法清楚地分辨到底是誰的問題,內心感到懷疑與焦慮,常以否認、扭曲的心理防衛方式來解除疑惑,認為是自己的錯、不是父母的錯、是因為自己不值得被喜愛、沒有價值,才會有此遭遇。

等到較年長時,這些無法接受的情緒、想法與衝動,或被壓抑至無意識,形成陰影;或投射到外界,認為外界對他不友善、不安全;或認同、模仿父母的傷害行為來傷 害自己或別人;甚至解離,暫時劇烈地改變性格、隔離受傷的感覺,來保護自己;以全好/全壞(過度理想化、過度貶抑)的方式看待自己與世界,造成情緒不穩 定。由於內心複雜的衝突,讓當事人不易整合,自我相對脆弱、較易衝動與自我控制力不佳,因而影響他「與自己、與他人、與世界」的關係。

這些源於父母的早年創傷經驗,之所以很難跨越,是因為父母對每個人來說,是如此地重要,但是當事人與父母的關係卻太過於矛盾、衝突。當事人知道,我此世的生 命是由父母帶來的,我的血緣與基因源自於他們,沒有他們的照顧、我無法存活至今,他們也有慈愛待我的時候,文化上也要我孝敬父母;但是他們對我內心的傷害 卻是如此之深──想要親近,內心充滿憤怒;想要遠離,內心卻充滿虧欠;心中常有罪惡感與自責,難以面對真正的自己。常會自問:「別人的父母如此疼愛他們, 為什麼我卻要遭受這樣的傷害與痛苦?」

想要在有限的「自我層次」回答上述問題、療癒源自於父母的創傷,是一件很困難的事,需要以「生命存在的整體性」作為視域,站在「靈性層次」這個更高的位置,才有能力與如此重大的傷痛共處,進而賦予它存在的意義,並從中得到穿越與超越的力量。

在本書中,作者說明了基督宗教如何協助當事人走過創傷,逐漸寬恕父母,並與之和好。在教義中,「神是唯一有能力超越罪與死亡的救贖者,神既有公義,能夠予以公正審判,又有慈愛,能夠給予真心懺罪信主的人救贖」,這些特質如同一對理想的父母,人得以重新被神養育,得到信任與安全感。而我與父母的糾結狀況也分開 處理:我真誠地認罪悔改,神寬恕我;父母需要自己向神懺罪,神有祂的公義,但也將寬恕他們,這樣便解決了對父母的憤怒與不捨的矛盾情結。

「上帝派遣其獨子耶穌基督來到世間,經歷種種苦難,甚至被釘死於十字架上,仍為罪人們求情:父親啊!赦免他們,因為他們不知道自己在做什麼!」這不僅同理、安 慰了當事人生命中的苦難經驗,也為「饒恕」做了一個示範。此外,教會神聖的場域、儀式性活動、教友們的支持陪伴,都是心靈轉化歷程中,非常重要的元素。

在上述的基礎上,當事人真誠地說出自己受苦的傷痛故事,並且有人(與神)傾聽,心中模糊的情感衝突被語言文字具體地表達出來,不僅有抒發情緒的效果,瞭解了自己情緒困擾的脈絡後,也會減輕自責的壓力,在將傷痛客體化的同時,與苦難記憶漸漸產生了距離感,糾結的感覺減少些。

即使如此,當事人心中仍常會疑惑:「為什麼我要無故地受到父母的傷害?」如果當事人願意,可以如作者一般,去探索父母從小到大的生命歷程,當認識了父母的成長脈絡,對於父母的傷害行為,會有一種基於人性的普遍性瞭解──人常有一些身不由己、無可奈何的苦痛──而對父母產生一種憐憫之愛。

但是,這並不是說就要原諒他們對我的傷害行為,這些傷害將由神的公義去審判,當事人需要做的是:為自己的傷害與失落哀悼。此外,需要注意的是,在療傷的過程 中,要和父母有一個清楚、安全的心理界線,如果在溝通互動上容易感到不舒服,可以用「成年人對成年人」的方式相處:尊重他們是成年人,有父母自己的表達方 式,而我也是成年人,我有選擇如何聽、如何做的權力。在神與教友的支持陪伴下,生命有了倚靠與安慰,心理復原力便會自然展開。而在這個療癒的歷程裡,「家 庭悲劇的傳遞」可能就此打斷,不僅個人重生,家族亦得到重生。

最後要說明的是,由於當事人的自我力量不同,走在這條療癒的道路上,並沒有想像中的容易,不過,「考驗越大,得到的力量也越大」。看見書中的案例經歷了這麼 多不可思議的苦痛,還能夠與苦痛共處,一步步地朝向生命整合前進,我內心十分感動與敬佩。他們也如同聖經人物故事一樣,寫下了屬於他們的傳奇,一代一代給 予人們啟發與鼓勵。


立體書  
《走出受傷的童年:理解父母,在傷心與怨恨中找到自由》
作者:蕾斯莉.里蘭.費爾茲, 吉兒.哈伯德

許多心靈受苦、在人際關係中受挫的人,
並不知道自己內心藏有一個受傷、委屈的孩子。
本書將帶領你看見他、療癒他,
幫助那個受了傷卻從來沒有開口餘地的孩子,說出實情,放他自由。

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◆無可迴避的修復之旅

我知道,即使是在我動筆寫作的現在,挑戰仍然會降臨。為人父母者本來應該珍愛、 撫育孩子,卻親手傷害了孩子。對於這些受苦的兒女而言,第一個疑問是:為什麼應該要原諒父母?我所知道的好問題有數個,而這個問題正是其中之一。我也曾經問過自己這個問題,有時候是帶著憤怒而問,有時候則是打從心底不相信。看過前面敘述的故事之 後,我們往往被迫提出疑問:明明那些父母是有罪的,為什麼要容許他們脫罪?明明他們應該遭到審判,應該承擔後果,為什麼要放他們自由?那就是原諒的意義嗎?

我發現這個問題有好幾層解答—那些解答的意義很深遠,足以撼動我們的立足之地,也很可能影響到我們跟周遭所有人的關係。

疑問之處不是只有上面提到的幾點而已,我們還要問:
 
●「我要怎麼孝敬根本不值得孝敬的父母?」
●「我的父母已經不在人世了,我還能原諒他們嗎?」
●「我實在不想跟我母親和解,原諒一定要和解嗎?」
●「如果我應該要原諒,那麼,該如何原諒?」
 
這本書會探討以上所有的問題,不光是紙上說說而已,還會提出示範和講解。我會以我本身的故事和其他人的生命來提供「示範」,這些人包括馮妮、蓋兒、吉米、威 廉,除此之外還有更多人,他們都是真實存在的人物,跟你一樣正在為了相同的問題而拼搏。我會盡可能在容許的情況之下,忠實地說出他們和我自己的故事。

本書的另一位作者吉兒.哈伯德博士是臨床心理學家、金質獎提名作家,也是廣播界和電視界的名人,並且在心智健康的領域上執業超過二十五年了。她將會提供「講 解」的部分,在每一章的最後提出明確的運用和療癒功課,引導你走你自己的路。她跟我一起合作這個計畫,熱情是來自於她相信療癒的益處,也相信主觀的原諒歷程是有必要的。她曾經陪伴過無數個案走過原諒之路,她也把原諒奉為克服人生困境和個人原諒議題的生命態度。

我們兩人同樣是作家、編輯、研究人員、老師、諮商人員,也同樣是母親。我們會提出為數可觀的研究和訪談,但是讓我們能夠勝任這項工作的最大因素,在於我們兩人都是女兒──在原諒父母這方面,我們是有切身經歷的女兒。

走筆至此,我想到了一個疑問:我們真的需要再增加一本談論原諒的書嗎? 我必須動筆寫下來──加上你正在閱讀這本書的事實──就是解答。這個主題沒有消逝,因為我們不斷拿從前的事情來傷害彼此,在最根本的人際關係中失敗、受盡折磨、心神不寧。而這個主題之所以沒有消逝,我懷疑有個深層的原因。我們對彼此的原諒,尤其是對父母的原諒(這是本書的範疇)究竟是什麼樣的性質? 我很疑惑。

我可以先說我自己的原諒是什麼性質──它經常是非常短暫而表面的,視情緒和環境而定。我的動機很自私,其實我是為了自己好而原諒我父親,我知道這是很重要的一點。為了自己,我知道我必須這麼做,可是當我想進一步深思什麼是原諒時,大眾媒體和宗教媒體所傳播的訊息卻讓我很困擾。因 為在這麼神聖崇高的領域──我們必須承認,在許多方面,原諒違反了人類的本性──他們卻勸告我們要聚焦在自己身上,要為了自己而去原諒別人,因為這樣我們 才能解脫。他們勸我們去做小我的、私人的原諒,而不是為了比我們自身更遠大的目標,也就是從個人的生命出發,擴大到外在的世界。

這本書會從我們最傷痛的地方開始談起,然後一章接著一章,帶領我們逐步向上超越,超越到我們現在難以想像的自由之境,那樣的自由保證能治療世界本身的裂痕。

為了到達那個自由之境,我們要從一點也不單純的故事開始談起,這些故事的複雜度真實反映出當事人的生命。但是為了避免你翻開本書,卻因為虐待、絕望的駭人故事而打退堂鼓,讓我先再次向你保證,這本書既不是失能和絕望的目錄大全,也不想危言聳聽地談論最卑劣的虐童惡行,新聞報導已經充斥太多那一類的現實消息 了。

的確,這本書裡會有一些令人不忍心的故事──但同時也會有一些輕鬆的故事,並非所有的故事都牽涉到生死存亡、傷害和絕望。有時候讓我們哽咽的只是一個字、 一個手勢、連續一整年沒有變化的罐頭晚餐,或是女孩們得穿去上學的男用雨鞋和衣服(我親愛的姊妹蘿莉和珍,還記得那雙男孩子氣的雨鞋嗎? 我們每每因為那雙雨鞋而受盡了嘲笑)。原本只是小摩擦的尋常糾紛,最後卻演變成刺人的肉中釘,怎麼甩都甩不掉! 雪倫記得,她母親幾乎每天晚上都給她吃綜合冷凍蔬菜。「直到今天,我都無法再吃那個東西。」她大笑著對我說:「你知道的,就是那種切成小丁的胡蘿蔔。」

然而,我衷心希望,從這些日常或是特殊的故事裡面,你能找到持續向前走的動力,完成你自己無可迴避的旅程。許多原因值得你開始走上這條路,包括:讓你的記憶歸於平靜,遺忘你曾經遭遇到的事;打開你堅硬的心,走向自由;善待原本不值得被善待的人,重新修復與某人的 關係。無論你的動機是什麼,你就是那個要付諸行動的人,你不能再等待父親、母親為你去做這件事,你不應該再對他們心存指望而耽擱了時間。


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《走出受傷的童年:理解父母,在傷心與怨恨中找到自由》
作者:蕾斯莉.里蘭.費爾茲, 吉兒.哈伯德

許多心靈受苦、在人際關係中受挫的人,
並不知道自己內心藏有一個受傷、委屈的孩子。
本書將帶領你看見他、療癒他,
幫助那個受了傷卻從來沒有開口餘地的孩子,說出實情,放他自由。

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