目前日期文章:201507 (5)

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在有意、無意之間,父母經常傷害到孩子。有時候,即使是心存善意的父母,也可能造成傷害。這些童年的傷痛不會消失,在長大成人之後,它們依舊會時時影響我們,讓我們無法修復與自己、與他人的關係,甚至可能蔓延到我們的下一代。

許多心靈受苦、在人際關係中受挫的人,並不知道自己內心藏有一個受傷、委屈的孩子。本書將帶領你看見他、療癒他,並且幫助那個受了傷卻從來沒有開口餘地的孩子,說出實情,放他自由。以下是一個真實的故事。

"...我們住在樹林裡,我父親經常離家,不過每當他回到家裡,我都很害怕。我整天都在計畫如何躲開他。如果他待在屋子裡,我就去外面;吃晚餐時,我會試著不坐在他旁邊;如果他要出門,我就試著待在家裡。在我的記憶中,我的名字從來沒有被他叫出口,他總是叫我「服務生」或是「啞子」。

如果他的咖啡杯空了,他就吼聲如雷,接著我們小孩子全都會陷入危險,但事情似乎最常發生在我身上,因為我是年紀最大的孩子。一開始他會大吼大叫,接著是解下皮帶,然後把皮帶折半、捏斷,發出劈啪作響的聲音,再來就是走到我們後面。我們從來不敢逃跑,以免下場更慘。

他會一把抓起我,把我帶進他房間裡,到現在我仍然不記得發生了什麼事情,只記得自己走出那扇門。幾年前,我被診斷為「解離性身分障礙」
(disassociative identitydisorder)
,因為即使我成年之後,還是斷斷續續一直出現狀況。我去接受諮商治療,時間長達很多年。

我們家有很多折磨人的事。"


吉兒.哈伯德博士對於這個故事的講解
我們不可思議的頭腦,讓我們在面臨難以想像的巨大壓力時,可以保護、保全自己。馮妮罹患「解離性身分障礙」(以前稱為「多重人格障礙」)就是一個例子。反覆發生的創傷事件可能達到相當的強度,以至於當事人的頭腦不能理解發生的事情,或是不能忍受內心的矛盾,在沒有出路的情況下,大腦會飽受衝擊而進入解離狀態,這是為了求生存的自保手段。「解離性身分障礙」把記憶劃分成割裂的情感狀態,好比一棟房子裡有好幾個房間,每個房門全上了鎖,以便隱藏雜亂的物品。我們的大腦把某些經驗的門扉鎖起來,直到我們感到安全,準備好要清理房子。

除非我們說出曾經發生或是正在發生的事,否則我們無法獲得跨越痛苦所需要的洞察力。除非我們分享事實,大聲對別人說出來,否則難以真正見到事實。向自己承認「個人過失的真正本質」──或者該說是別人在我們身上犯下的過錯──是個好的開始。

承認需要勇氣──大聲說出事實的勇氣。我們可以分享、哭泣、彼此安慰對方……不過還必須說得很明確,不能只是含含糊糊地意有所指。就像當我們教導孩子向朋友道歉,光是說「對不起,我錯了」還不夠,孩子必須說出自己錯在什麼地方。同樣的原則也是我們所需要的,我們必須坦白承認自己受到了什麼樣的傷害。不幸的是,沒有其他方法可以繞過傷痛,我們必須跨越它,才能走到另一邊──那裡才有真正的自由。



立體書  
《走出受傷的童年:理解父母,在傷心與怨恨中找到自由》
作者:蕾斯莉.里蘭.費爾茲, 吉兒.哈伯德

許多心靈受苦、在人際關係中受挫的人,
並不知道自己內心藏有一個受傷、委屈的孩子。
本書將帶領你看見他、療癒他,
幫助那個受了傷卻從來沒有開口餘地的孩子,說出實情,放他自由。

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edmbanner  

我們就叫它是「房間裡的大象」好了—巨大的、骯髒的、淺灰色的、長牙裝飾、擺動尾巴、象腿、大肚的生物,還有某些卡通創作人相信能夠飛行的長耳朵。它就在我們的空間裡,我們見到它、繞著它走、讓它佔據房間,但是我們不想要承認它。

儘管如此,它就在那裡,讓地方發臭。我也想要來談談它。我們害怕說「好」,卻感到無力說不。為什麼呢? 因為這頭大象就叫做「討好別人」(people pleasing)。我們在上一章繞著討好別人的邊緣打轉,但是這一章我想要直指這個難題的核心。

我們都怕讓人討厭。怕別人不喜歡我們,對我們不高興。所以我們盡力表現出自己最好的一面,做一百萬件我們知道不應該做的事。好吧,讓我們引著那頭大象離開我們的客廳並一路跟隨,看牠要帶我們到哪裡去。讓我們沿路跟著牠笨重且驚天動地的步伐奔跑,並且看看,讓這頭大象現身,會讓我們真正付出什麼代價。

全部的代價。

為什麼呢? 因為要取悅每個人,是不可能的事。而且努力的結果就是讓你自己精疲力盡,成為室內最不快樂的人。

有一段經文可能有助於澄清這裡的討論:「上主看顧全世界,賜力量給對他忠誠的人。」這是很棒的一段經文。但是如果離開它的背景脈絡,我們可能發展出錯誤的信念,認為這是個證明,證明神在尋找對於眼前一切要求都說「好」的人。畢竟,這不就是「對祂忠誠」的意思嗎?

不是的。

在對一切說「好」以及對神說「好」之間,有一個很大的差異。讓我們來讀讀加上背景脈絡的經文:
那時,先見哈拿尼去見亞撒(阿撒)王,對他說:「你倚靠敘利亞王,不倚靠上主—你的上帝,所以以色列王的軍隊都逃跑了。以前古實和利比亞不是有強大的軍隊、又有許多戰車和騎兵嗎?可是你倚靠上主,他就使你勝過他們。上主看顧全世界,賜力量給對他忠誠的人。這件事你做得很愚笨,所以從現在起,你將不斷地遭遇戰亂。」

亞撒做的愚眛事就是倚靠敘利亞王,不倚靠神。如果我們總是讓自己在壓力下去成為每個要求及任務的解決源頭,就是縮減了別人對神的需要,就像亞撒一樣。所以,如果我老是說「好」,我可能就成為讓他人信任神的阻礙。如果我老是在倚賴神之前先去倚賴別人,我就必須要培養新的習慣,先詢問神的預備並先尋求祂的回應。

對於前述經文,這裡有段詳細的評注:
猶大和以色列都沒學到功課! 雖然在他們人數超過的情況下,神解救了他們,但是他們還是繼續向異邦國家求援,而不是求助於神。亞撒向敘利亞王求援,就是國家靈命衰退的證明。在神的幫助下,亞撒在公開戰役中擊敗古實人。但是他對神的信心已經滑落,現在他只尋求人的方式來解決他的問題。當先見哈拿尼和他對質時,亞撒卻將他關進牢裡,透露出他心裡的真實情況。

運用人類的方法去解決我們的問題並不是罪,但是相信他們而不相信神、認為人的方式比神的方式好,或是在解決問題過程中完全忘記了神,就是罪。

評注這些經文的時候,著名的解經家馬太.亨利(Mathew Henry)說:「當人不信任神時,就得罪了神,而當人對人力的倚靠多於倚靠祂的權柄與美善時,也得罪了神。當我們有磐石可倚靠,卻去仰賴一根折斷的蘆桿,是很愚眛的事……我們在其他都無法相信的時候才相信神,在需要的時候才轉向祂;但是當我們停留在別的事情上時,我們就有過度依賴它們的傾向。」

當然,我們不需要把這個道理發揮到極端的程度,認為我們絕對不要去幫助人,或是絕不讓人倚靠我們,或是我們絕不服事、絕對不做在我們面前的任務。如果神把一項要服事、付出以及幫助的功課放在我們面前,祂就會把要完成那項功課所需的東西賜給我們。此外,如果透過那個方式來服事,我們就能恢復精神與精力。

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做對選擇,讓生活變輕盈-立體書     
《做對選擇,讓生活變輕盈》

作者:麗莎.特克斯特 Lysa TerKeurst

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edmbanner  

人生最大的課題就是選擇,即使拒絶選擇,也是一種選擇,是不選擇的選擇。有時當外在沒有選擇時,內心是否接受現況,也是一種選擇。我常在觀察個案時反思:成長過程如何幫助我們學習選擇?如何提供練習選擇的機會?

我發現,選擇能力的成長似乎是看各人的造化,在選擇中感到迷惑時,也只能各顯看家本領了。我認為,專業心理諮詢工作者的挑戰就是在協助個案創造更多的選擇機會,而非卡在缺乏選擇的人生。如果做選擇是人生的挑戰,我們需要一本做選擇的教戰手冊,而《做對選擇,讓生活變輕盈》正好能滿足我們的需要!

作者認為選擇並非是遊走於「好」與「不好」之間的決定,選擇是要符合自己的角色責任。因為選擇幫助我們活出真正的自己,於是我們不只用人性的智商,選擇必須奠基於靈性智慧,即在選擇中落實神的旨意。如此要練習在小的決定上也尋求神的指引是極重要的。因為祂是我最好的朋友,每個選擇都和祂一起做、一起商量。當做重大的決定時,必然篤定地在與神連結的狀態下,做出最佳的選擇。

我們的各種選擇影響時間的使用及行程安排,以及分享神的恩賜的方式;選擇的結果是為了取悅他人,或是忠實於自己的使命及恩賜(即取悅神), 這也影響了我們的靈魂健康!
好的選擇讓生活簡單化而非複雜化,因為好的選擇擁有靈性單純的本質。想要成為好的決策者,就是在選擇的過程中將知識、洞見(insight)與分辨(discernment)加以整合。具體的做法是默思聖言,用聖言引導生活,並在選擇時聆聽神的指引。

有時候會因為困難下決定而猶豫不決,這是來自過去的負面經驗所帶來的恐懼。這時要能敏銳地覺察自己是被恐懼綑綁,因而失去選擇的自由。只有努力在祈禱中對神的力量開放,才能得到跨越與釋放恐懼的能力。此外,作者認為如果在實質上、情緒上、財務上或靈性上的資源不足以支持選擇的結果時,我們可以勇敢地對某些選擇說「不」,避免賠了夫人又折兵。

《做對選擇,讓生活變輕盈》作者用極大的篇幅闡釋分辨的五個原則,做選擇的四個核心技巧,以及面對選擇應有的五種態度,這是本書最精彩又實用的部分,也是作者從她的生命經驗中所歸納出的心得,非常值得借鏡。

我非常認同作者在書中多次的提醒:選擇的能力是在生活細節中操練出來的經驗,在選擇中不忘尋求神指引,以超越人在抉擇上的軟弱與限度。我相信,生命就是選擇的歷程,以及大小選擇所累積出來的結果。

我們能不在選擇上不斷地成長成熟嗎?

(本書作者為心理治療師、婚姻家族治療督導)

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edmbanner  

我必須承認,我在匆忙中多次錯過神的邀請。我今天在教堂時,與一位皮膚慘白的光頭女性(我猜她應該在做化療)擦身而過。我的心裡立即有一種感覺:去打聲招呼。

我置之不理。

我在用午餐的餐廳停車場看到一個被丟棄的杯子,我知道我應該要把它撿起來拿去丟掉。我直接走過去。兩星期以來,我已經不斷有一個念頭,要請我女兒的朋友到家裡來共進一頓特別晚餐並且研讀聖經。我還沒有向她提起這件事或設定一個日期。這些都是我錯過的簡單功課。但是我錯過並不是因為我沒有察覺,而是因為我太忙了—陷入似乎永無止境的各種需求裡,而這種匆忙的生活讓我們心生背叛。我知道要做什麼,卻忽視不管。

在這些例子裡忽略神的帶領,似乎不算什麼。以大世界的佈局來看,我沒有把那個杯子撿起來,這件事有那麼重要嗎? 畢竟,我如何能確定那真的是神的帶領?我想,一個比較好的問題就是,我如何能確定那不是神的帶領?

如果我們要成為做出最好選擇的女性,我們得渴望與神有完整的友誼。這個杯子不算什麼,除非我不想再聽從祂的指引了。聽從神今日指引的人,對祂明日的指引也會發展出一種敏銳覺知。我總是請求神的指引,可是如果我不斷忽略祂的指引,我就會錯過。

就是在我們與神的友誼中的那些小小裂縫,讓我們對於真正應該要做的事感到迷惘。記得我在第一章所說,我們不要把真正的愛與討好的毛病混為一談嗎? 無能去傾聽神的指引,就是造成許多人因迷惘而陷入麻煩的最大原因。

你有沒有聽過<以賽亞書>(依撒意亞)的那段奇妙經文:「假如你們徬徨路上,偏左或偏右,你們會聽到背後有聲音對你們說:『這是正路,走上去吧!』」

我愛這段經文,我希望它對我來說是真的! 我希望我的耳朵聽見神說:「這是正路,走上去吧!」我身上存在的每一條纖維都想要它。你不想要嗎? 你能否想像我們可能為自己免去多少的煩惱與痛苦,如果我們真正與神有融洽的關係?

我在這一點上做得很完美嗎? 顯然沒有。我今天已經錯失了三次機會。還有第四次的機會,我並未錯過,一個我並沒有讓它不知不覺溜走的最好的選擇。但它是在我輕聲說「原諒我」之後才出現的。我要做出這個選擇以停止匆忙、留心注意,並且聽從。然後神給了我一個重新來過的機會。

我記得那位和我在教會裡擦身而過的女性。我感到一股衝動,要透過一個共同的朋友來找到她,並且發一封電子郵件給她。只是簡短幾句話,我寄了出去,只因為神說:「這個接觸是你在今天的一個最好的選擇。不要錯過。」

那封電子郵件為我開了一條路,讓我與這位女性喝咖啡。在這段期間,神對於我就某件事一直向祂請求指示作了回應。我想我就是要幫她忙的那位助人者。聽從神的指導,絕對能讓我得以分辨出祂的指引方向。我需要那個咖啡會面,因為如果我沒有暫停生活的匆忙,並且在神的催促下去聯絡而發出那封電子郵件給那位女性的話,這件事絕對不會發生。

那個小小的動作不知為何就把我的靈性耳朵打開了。並不是說我們不這樣做就聽不見神,但是想要清楚地聽見祂? 我認為那可能需要靈魂去承認我們生活的一切匆忙讓自己錯失了什麼。

如果我們希望聽見神的聲音,就必須坦承有時是我們自己放掉了神的指導,而且是我們讓自己去錯過祂的指引。如果我們希望祂為我們的決定指引方向,一定不是只在重要的時刻。當神用祂的聖靈之手指著說「到那裡去」時,那一定也包括了最平凡的時刻裡看似微小的指導。在這樣做的時候,我們就是神的夥伴,眼耳更加地開放,更有能力,與祂更同調。

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啟示《與情緒和解》BN 925x255  

被家務事與辦公室搞到蠟燭兩頭燒?妳會壓抑情緒,還是與情緒和解?

  

與情緒共舞

羅東聖母醫院行政副院長暨資深精神科醫師 郭約瑟 專文推薦

情緒是心靈映現的色彩,呈正負強弱的系列光譜。由慾望的探索、環境的取捨、人際的牽纏,與內在心理的糾葛,所共同交織成的複雜而動人的舞曲。

情緒是觀察與琢磨的對象,凡人多為其所困,隨其左右;但智者選擇開闊心胸、客觀清明,從容與之共舞,並引以為用。

聖經是神所默示為人所依循的身心靈使用手冊而美國神學家尼布爾(Reinhold Niebuhr)著名的「寧靜禱詞」(serenity prayer,或稱為幸福禱詞),則是由聖經所引申而來的精簡指引。

主啊!當事情已無法改變時,請賜給我寧靜接受的恩典。

而當事情必須改變時,則請賜給我徹底執行的勇氣

也請賜給我智慧去分辨這兩者的不同。

讓我學會一天的難處一天擔,並能盡情享受當下的每一刻,

受苦視為通往平安的必經道路,不再任憑自己偏狹的眼光,

而是以基督的心為心,去看清罪惡世界的真實面目,

但願我能完全降服於您、信靠您終將以愛療癒這個世界,

因而能於此生享受應得的幸福,並於來生與您永享福樂!阿們。


這段禱詞為我們揭示生命的願景
就是於此生享受應得的幸福幸福是一種將情緒穩定在正向情緒光譜範圍內的心理(心靈)能力。這主要的心靈能力就包括寧靜接受的恩典徹底執行的勇氣辨明事情屬性的智慧

人生不如意事十之八九,大多數人的痛苦就在於無法接受那些難以改變的事實,而引發失落、創傷、憤怒、憎恨;或是執著於無法掌控的未來變數,而衍生焦慮、不安與恐懼,看清事實、寧靜接受則是唯一的出路。也有許多人因害怕改變所帶來的不確定性,而深陷成癮、依賴等諸多情緒困境,此時,持續性的勇氣才是衝破重圍的動力。改變與不改變,往往沒有那麼絕對,彈性是性格中美好成熟的平衡特質,智慧是指引的明燈,幫助我們做出最適當的抉擇。

既然幸福是一種能力那就必須透過學習得來,除了學習當下的享受,去深化與延長幸福的感受與記憶之外;受苦則是訓練心靈卓越能力的沃土專注於一天的難處讓我們不被過去的傷痛或未來的恐懼所淹沒

世界的價值觀,逐漸偏往極端個人主義與自我中心,更加關注金錢、成就、名聲、權勢,還有速食的情愛,為了這些表面而多變的物質標籤,已經讓我們付出彼此的關係、情感與幸福為慘痛的代價。

此外我們所受教養與成長的過程中會逐漸形成許多毒性(慣性、自發性)的設定程式,或稱為非理性思考、潛意識自動化反應,簡化了我們對這複雜世界的解讀流程,這效率化的結果卻帶來更多理性邏輯的盲點,常見如先入為主、合理化、短視近利與重蹈覆轍;其他如完美主義、黑白分明、災難化反應等。這些盲點常在我們的心靈運作過程中,造成許多的心理陷阱而難以覺察,而無辜地捲入情緒的漩渦。

於是,我們必須尋找修復程式的源頭,那就是為世人捨命、深愛世人的耶穌。要學習以耶穌的心為心,獲得那充滿愛的價值觀與諸多的良善智慧,不僅能解除毒性的心理程式,也成為耶穌以愛療癒世界的導管。這些智慧包括面對自我缺點時的幽默、悔改面對自我優點時的謙卑、自信、節制;面對他人缺點時的冷靜、同理、憐憫、包容、溫柔、寬恕、恩慈、忍耐、盼望;面對他人優點時的欣賞、感恩

這本書是由一位誠實、充滿愛心的母親所撰寫的美好見證,她忙碌而充實,除了照顧一家七口的生活需求,還能藉由組織力量去推展靈性事工。在充滿複雜情緒的人際互動中,還常能從聖經中擷取持續奮戰的安慰與力量,穩定地將耶穌的愛傳導給需要的人。我深受感動,也樂意為文推薦。

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與情緒和解:在衝突中做出明智選擇,維持和諧的關係》
廣受30萬基督徒姊妹愛戴,全美最受歡迎的女性成長專家
家庭諮商心理師 許皓宜、羅東聖母醫院精神科醫師 郭約瑟
──療癒推薦(依姓氏筆畫排列)

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