在有意、無意之間，父母經常傷害到孩子。有時候，即使是心存善意的父母，也可能造成傷害。這些童年的傷痛不會消失，在長大成人之後，它們依舊會時時影響我們，讓我們無法修復與自己、與他人的關係，甚至可能蔓延到我們的下一代。
許多心靈受苦、在人際關係中受挫的人，並不知道自己內心藏有一個受傷、委屈的孩子。本書將帶領你看見他、療癒他，並且幫助那個受了傷卻從來沒有開口餘地的孩子，說出實情，放他自由。以下是一個真實的故事。
"...我們住在樹林裡，我父親經常離家，不過每當他回到家裡，我都很害怕。我整天都在計畫如何躲開他。如果他待在屋子裡，我就去外面；吃晚餐時，我會試著不坐在他旁邊；如果他要出門，我就試著待在家裡。在我的記憶中，我的名字從來沒有被他叫出口，他總是叫我「服務生」或是「啞子」。
如果他的咖啡杯空了，他就吼聲如雷，接著我們小孩子全都會陷入危險，但事情似乎最常發生在我身上，因為我是年紀最大的孩子。一開始他會大吼大叫，接著是解下皮帶，然後把皮帶折半、捏斷，發出劈啪作響的聲音，再來就是走到我們後面。我們從來不敢逃跑，以免下場更慘。
他會一把抓起我，把我帶進他房間裡，到現在我仍然不記得發生了什麼事情，只記得自己走出那扇門。幾年前，我被診斷為「解離性身分障礙」(disassociative identitydisorder)，因為即使我成年之後，還是斷斷續續一直出現狀況。我去接受諮商治療，時間長達很多年。
我們家有很多折磨人的事。"
吉兒．哈伯德博士對於這個故事的講解
我們不可思議的頭腦，讓我們在面臨難以想像的巨大壓力時，可以保護、保全自己。馮妮罹患「解離性身分障礙」（以前稱為「多重人格障礙」）就是一個例子。反覆發生的創傷事件可能達到相當的強度，以至於當事人的頭腦不能理解發生的事情，或是不能忍受內心的矛盾，在沒有出路的情況下，大腦會飽受衝擊而進入解離狀態，這是為了求生存的自保手段。「解離性身分障礙」把記憶劃分成割裂的情感狀態，好比一棟房子裡有好幾個房間，每個房門全上了鎖，以便隱藏雜亂的物品。我們的大腦把某些經驗的門扉鎖起來，直到我們感到安全，準備好要清理房子。
除非我們說出曾經發生或是正在發生的事，否則我們無法獲得跨越痛苦所需要的洞察力。除非我們分享事實，大聲對別人說出來，否則難以真正見到事實。向自己承認「個人過失的真正本質」──或者該說是別人在我們身上犯下的過錯──是個好的開始。
承認需要勇氣──大聲說出事實的勇氣。我們可以分享、哭泣、彼此安慰對方……不過還必須說得很明確，不能只是含含糊糊地意有所指。就像當我們教導孩子向朋友道歉，光是說「對不起，我錯了」還不夠，孩子必須說出自己錯在什麼地方。同樣的原則也是我們所需要的，我們必須坦白承認自己受到了什麼樣的傷害。不幸的是，沒有其他方法可以繞過傷痛，我們必須跨越它，才能走到另一邊──那裡才有真正的自由。
《走出受傷的童年：理解父母，在傷心與怨恨中找到自由》
作者：蕾斯莉．里蘭．費爾茲, 吉兒．哈伯德
許多心靈受苦、在人際關係中受挫的人，
並不知道自己內心藏有一個受傷、委屈的孩子。
本書將帶領你看見他、療癒他，
幫助那個受了傷卻從來沒有開口餘地的孩子，說出實情，放他自由。
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