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不是「不愛」,而是「愛太多」
許多上癮者的家屬不是「不愛」而是「愛太多」,不是「不負責任」,而是「太負責任」。讓自己及上癮者雙雙陷入泥沼中無法自拔。表二可以幫助你檢視自己是否無形中成為上癮者的「依附關係」。表列問題當你有五個以上的答案是「 是」,那麼你有可能成為「依附關係者」,更強烈的說法就是「上癮加工者」。

▌案 例  
陳長老平時熱心公益、建立教會,也是成功商人,經常在各教會講道及教學。他的太太也是教會的區牧,夫妻倆是許多人的榜樣。但是他們有一個不為人知的「痛」,那就是他們的孩子吸毒已經好幾年了,他們認為兒子就是聖經保羅所說的那根「刺」,讓他們在服事的道路上更加謙卑。
由於不勝其擾,於是將兒子安排在外州的房子獨自居住,每月按時寄生活費,孩子的情況卻每況愈下,陳長老只得不斷地增加生活費,直到有一天警察找上門,原來孩子因為吸毒過量產生幻聽幻覺,被鄰居控告非法侵入及騷擾,這才不得不求助專業輔導。
輔導建議應該斷絕金錢的援助及收回房子,只有這樣才有可能將孩子送入戒毒村、暫時隔離治療。然而陳長老夫婦卻不以為然,認為:「我是長老也是講員,將孩子送到戒毒村,大家都會知道兒子吸毒,我怎麼去教導別人?哪有臉去幫助別人?」
於是他們拒絕輔導的建議,花錢找律師幫兒子解決法律訴訟的問題,同時尋求教會的牧者同工為孩子法律問題禱告,他們相信孩子將來會成為被上帝所用的人,到處做見證,成為榮耀的器皿,因為有信仰堅定的父母在為孩子禱告。

我不是否認禱告的力量,而是當我們祈求上帝改變環境之前,先改變我們的內心。聖經提到:「 只是你們要行道,不要單單聽道,自己欺哄自己。 因為聽道而不行道的,就像人對鏡子看自己本來的面目, 看見,走後,隨即忘了他的相貌如何。」(雅各書1 章22-25 節)前文提及上癮者到後來是「病人」,無法自己幫助自己,許多親屬也一樣,無形中讓上癮者產生「依附關係」,因此他們也是病人,無法幫助自己脫離「上癮加工者」的角色。他們只專注在上帝的恩典卻忘了上帝對「罪」的零容忍,只在意「救恩」卻忘了「審判」。他們沒有真正解決問
題,而是在「美化問題」。
「責怪」、「控告」是上癮者慣用的語言,他們往往會說:「家人不了解我」、「他們根本就不愛我」,換言之他們的良心已經麻木,家人的善意和無盡的愛,反而讓他變本加厲使用更多的藥物、酗酒,來處理自己的「愧疚感」,因為這是他們唯一的出路。而家人因為害怕揭露真相會帶來更大的衝突,於是試圖隱藏、美化問題,維持表面的和諧,無形中成了「依附關係者」,用更嚴厲的說法就是「上癮加工者」。

▌情況一
母親:「我發現你房間有大麻吸食器。」
孩子:「你怎麼可以隨便進我的房間搜東西? 你一點都不尊重我的隱私,這個家庭我受夠了,你這個爛母親,每天什麼事都不做只會監視我,我要搬出去!」

▌情況二
妻子:「我請你去接孩子回家,結果你居然跑去喝酒? 喝醉了還讓孩子從摩托車上摔倒。」
丈夫:「是妳自己不負責任,我幫妳接孩子,還怪我?都是妳給我壓力,以為妳有工作多了不起?我只是喝一點酒舒緩妳帶來的壓力,有錯嗎?妳這個爛女人娶了妳算我倒楣,這個家毀了都是因為妳!」

通常「依附關係者」只想讓日子好過些,努力嘗試適應上癮者,不要惹他們生氣,不想把他們推到懸崖的邊緣。如果家中還有其他的家人,更會忍氣吞聲,努力地想維持家庭的和諧。於是每天問候孩子,想辦法煮一桌好菜等他回家,或者帶他去旅行,幫他們解決法律問題、幫他們找工作等,其實這些都是「康復」的阻力。
困難的是當家屬要尋求幫助解決上癮問題時,上癮者就會惱怒、攪亂,無論怎麼做都是家屬的錯,以致家屬更加恐懼,不敢將「罪」攤在陽光下,和上癮者綁在一起,活在痛苦的深淵中。

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家屬的自我觀護
不會照顧自己的家屬,就無法對上癮者提供正確的協助。許多看似「協助」事實上只是在「拖延」 。當你認清問題並且理解自己無法承擔時,先讓自己成為「健康的人」,例如:經常爬山、運動、參加小組。當親人還在沉溺不願改變時,先將自己照顧好,等待適當的時機。同時將上癮者的「罪」攤在陽光下,不需要「昭告天下」,但是要尋求外人的幫助。
讓他人知道上癮者的問題,也就是尋求「介入者」。不要害怕尋求幫助帶來的衝突或關係的破壞,這些都只是「過程」,要用愛心說誠實話,更重要的是不要控告自己,畢竟犯罪的不是你,但是如果包容罪就是與「罪」有分了。

如果你是上癮者的家人,你可以為「他們」做些什麼?
• 充實關於各種上癮的知識以及如何恢復(恭喜你當你閱讀這本書時你已經開始了),藉此了解他們,在適當時機才能給予正確的協助。
• 尋求合適的第三者介入(見後文),不要單獨面對
• 試著不要責怪、審判自己或其他人甚至上癮者,對家中的任何人而言都是非常艱辛的,責怪、審判對任何人都沒有益處。
• 提供一個沒有毒品的環境,如果受鄰居影響,可以考慮搬家,這樣可以降低使用機率。
• 理解「戒癮」是需要時間,不可能一夜之間改變,需要時間讓上癮者藉著各種不同的方法(見後文)慢慢恢復。
• 不要期待過去的日子會回來,這是不可能的。他的身心靈和大腦都已經受到上癮的傷害,不要期待過去的生活會回來,而是要創造一個無法使用毒品或酗酒的「新生活」。
• 要找到可以讓上癮者放鬆、享受的新生活方式。許多上癮者是為了放鬆才去喝酒,你需要找到健康但是被他接受的放鬆方式,例如:各種他喜愛的運動、一起看電影……等。
• 試著不要用負面的字句和上癮者溝通,例如:都是你的錯、你搞砸了、你害我……等。用負面的字句不會帶來改變,只會增加他們內心的愧疚感,加深躲入藥物濫用或酗酒之中。
• 不要掩蓋或為上癮者找理由,例如:單親、受欺負、不小心、受朋友影響等等,會讓他們忽略自己的責任,無法帶來悔改。
• 不要幫他解決因為上癮而惹出的麻煩如:被警察逮捕、交通罰單、被學校退學、失去工作,事實上這些麻煩及後果會讓他們產生想戒的意願。因此無論他如何哀求,千萬不要幫忙解決。
• 設立雙方都同意的界限,如:驗毒、門禁、斷網路、斷零用錢……等,它目的是幫助家人們能夠擁有一個健康的生活,但不要將「界限」當作懲罰或者羞恥。要讓上癮者明白這不是懲罰而是「界限」。「界限」是雙方的立約,要事先談好,無法遵守就必須付代價。
• 如果你真的要在金錢上幫助他,最好買食物或者服務,而不是直接給金錢。如果你要幫他付房租、加油,也要直接付給房東或用悠遊卡加值。
• 當他真心悔改、有心要戒,此時會感到恐懼茫然,因此當他進入戒毒村或去勒戒所時,建議要陪伴,給予正面鼓勵,並且常常探望。
• 常常為他禱告,要知道只有上帝才能改變人心,我們能做得十分有限。

如果你是上癮者的家人,你可以為「自己」做些什麼?
• 好好照顧自己身心靈,陪伴上癮者長期耗盡心力,無形中你也生病了,也需要時間康復。當你所愛的人不願離開成癮,此時的你應該鍛鍊自己的身體,如:運動、登山、游泳等,同時仰望主,等候主的時間,當他們願意悔改時,你才有足夠的體力與靈力去拉他們一把。
• 不要自責,你無法掌控「人的決定」,更無法強迫改變他們,這是他們的選擇。雖然我們在孩子的教育上或經營婚姻關係上曾經犯錯,但最終還是他們的選擇。
• 不要太過用心或者用力去照顧上癮者,這樣反而你更加失落,你的付出喚不回他們的心。最好的方式不是幫他們做什麼,而是鼓勵他們戒掉,在行為上成為他們的榜樣。
• 尋求專業第三者的幫助,並且持續參加家屬支持團體。這是場持久戰,沒有同伴很難撐的下,面對所愛的親人會有許多盲點,需要專業的第三者從旁協助。最好不要將其他的親人捲入,那樣只造成更多的糾葛。
• 不要爭論,不要試著和上癮者討論或爭論他們的問題,爭論對錯不會帶來任何的改變,指出「罪」只會讓對方離你遠去,更加深你的挫折感。
• 傷害自己或負面語氣只會讓他們越陷越深,盡可能不要用負面的語氣和上癮者溝通,那只會讓他們增加他們的愧疚感,促使他們更加依賴藥物或酒精。
• 不要因為上癮者的攪擾而忽略了其他的家人,要知道他們也是受傷的一群。

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《上癮的治療與陪伴:全人關懷心靈輔導手冊》
作者:王倩倩

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