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癮字這條路,有解!
社團法人台灣城市引力協會理事長 黃國倫 專文推薦

當我得知倩倩傳道又有全新力作時,心中感到無比地雀躍,這絕對是二
○一七年華文出版界的大好消息!也為戒癮輔導的專業領域,增添了本土、在地的豐厚視野與細膩觀察。

在我從事諮商的歷程中,接過不少毒癮的個案,我發現能否成功戒毒/癮,家屬的心態在這當中有著極大的關鍵性,但是在華人社會「
家醜不可外揚」的巨大包袱下,總是一個又一個的選擇遮掩和隱藏。

我相信倩倩傳道絕對不是一位心臟特別強的母親,但是她帶著傷痕靠著恩典突破了文化的藩籬,在基督信仰中紮實尋求「癮從何來」的脈絡,不僅現身說法,甚至願意多走不只一哩路,陪伴許許多多正在淚水與痛苦當中的無助父母,一次次地從泥淖中站起來又跌回去再站起來,進而從事極具專業深度的戒癮輔導。這樣用生命影響生命的作者,她本身的故事和她用盡心力傾聽的故事,太值得我們好好地再三咀嚼。

過去幾年,我和我的團隊有幸與倩倩傳道在反毒宣廣上有不少的合作,一起舉辦過上百場的講座,對象觸及各縣市教育局、衛生局、觀護人、學校的老師家長還有教會,當時她也積極尋求立委及法務相關人士的支持,希望透過立法讓毒品檢驗試劑能夠普及化,在一般的藥局就可以方便取得,雖然奔走了許久,尚未看見曙光,但這本《上癮的治療與陪伴》憑書可免費索取的毒品檢驗試劑,實在是別具創意的好點子,也可以由此看出倩倩傳道真是一位劍及履及的實踐者,佩服!

此刻,你我所處的絕對是一個容易上癮的世代,不只是毒品,還包括人際關係的癮、網路世界的癮、還有各種看得見、看不見的癮,都很可能悄悄地溜進生活的各個層面,而「福音本是神的大能,要救一切相信的」(羅馬書
1:16),癮字這條路在基督的福音中絕對有解。且讓作者以一個陪伴者和輔導者的角度,領著我們找到那條有根有基的路徑……
 

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《上癮的治療與陪伴:全人關懷心靈輔導手冊》
作者:王倩倩

全球第一!憑本書回函可免費獲得K他命檢驗試劑
如果你曾為了家人、朋友的沉淪而擔憂痛苦,或覺得求助無門,本書將為你提供實際而有效的方法,一步步幫助他們邁向康復之路。

王捷拓/高檢署檢察官
倪子鈞(小馬)/知名節目主持人
張俊雄/總統府資政、前行政院長
陳長文/公益律師、教育工作者
梁潔瓊/北美中華福音神學院院長
黃明鎮/更生團契總幹事
黃健庭/台東縣縣長
黃國倫/台灣城市引力協會理事長
劉民和/基督教晨曦會總幹事
顏純左/台南市副市長
顧其芸/新生命小組教會主任牧師 --- 鄭重推薦

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不是只有「緝毒」,更要「棄毒」
高檢署檢察官 王捷拓 專文推薦

台灣除了既有毒品危害,現在新興毒品更是不斷推陳出新,且吸食、販賣年齡層逐年往下降也是問題,站在緝毒的第一線,即使卯足了全力仍然覺得抓不勝抓。吸毒在一般學理上或許被認為只是自殘或是輕罪犯行,然個人經驗卻是吸毒者若未加以有效管制、引導戒斷,將會有相當多的人在群聚環境中走向販毒重罪,人生就此長期失去自由,對國家、社會是一項大問題,也是大家忽略吸食毒品的另一危險層面。所以斷絕毒癮除了政府積極緝毒之外,更要做到「棄毒」。而棄絕毒品必須要從家庭、社區以及吸毒者的心靈層面做起。

我和王倩倩老師有緣曾共同參與台中地區的反毒策略研討會,當下知道她雖然旅居國外,然對台灣的毒品防制及相關法令竟非常熟悉,且對國內反毒工作投入相當大心力,這點讓我很驚訝,足見她對改善台灣藥物濫用的用心。

這本書提到「中繼站」的重要,也就是當戒癮者從監獄或戒毒村中期滿,回到原來居住的地方,如果沒有適當的監控及觀護,很容易再度落入成癮的陷阱中,這是非常正確的觀念,因此她主張家庭功能健全者,可以透過《上癮的治療與陪伴》這本書讓家人成為最好的陪伴者,透過教會等輔導機構的團體介入,幫助有心戒癮的人可以在重返社會的同時,有正確的監督及陪伴。但是,台灣有許多藥物濫用者來自失能家庭,即使有心想戒卻無法脫離毒品的環境,這一點還需要政府及民間配合相關法令,廣設中途之家,監督並協助這些家庭失能的成癮者邁向康復。

從事緝毒工作多年,網路的興起、新興毒品的多樣化、法令的問題以及家庭的失能,讓
1824歲年輕人成為染毒的最大族群,因此從源頭防制起即有迫切必要性。只有執法單位的加強緝毒可能還不夠,需要從心底願意「棄毒」才能帶來真正的改變,而這不是三天兩天就能做到的,需要長期而且有計劃的陪伴,正如同書中所言:「戒癮沒有康復,只有邁向康復。」王倩倩老師的著作可以從不同的角度看待一般家庭都會面臨到的成癮問題,相信這本書能夠幫助解決目前台灣的藥物濫用問題,如果成癮者都能逐漸邁向康復,對緝毒的執法者而言,也是相當樂見的。

許多藥物濫用者背後幾乎都有愛他們的家人,國人基於面子因素或過於溺愛孩子,明知道孩子染毒卻不敢舉報,以至於越陷越深,最終走向販毒、犯下大錯才後悔莫及。像王老師這樣堅持到底、不與毒品妥協的精神,在華人家庭真的少見。在我緝毒的工作中也常看到許多家庭由於長期不堪其擾,放棄吸毒的家人,以至於當他們從監獄出來時,有家歸不得,又沒有一技之長,人生無望,乾脆繼續吸毒、販毒。這是非常可惜的一件事。

王老師藉著這本書鼓勵成癮者周圍的家人、朋友不要放棄,只要用對方法,還是會有康復的一天,非常令人感動。這本書除了提供一些方法之外,也有不少案例說明成癮因應之道,加上她本身是社會工作系畢業,並且擁有非常豐富的輔導經驗,更特別的是有許多成功個案的經驗,盼望能夠藉著她的專業、經驗與熱忱,為台灣許多被各種成癮所困的家庭帶來一線生機。

熱忱是最令人感動的,盼王老師的這份熱忱能自然散佈在這塊土地中。

 

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《上癮的治療與陪伴:全人關懷心靈輔導手冊》
作者:王倩倩

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這個世代需要這樣的聲音!         
新生命小組教會主任牧師  顧其芸 專文推薦

當成癮的轄制如海浪般襲擊整個社會,家庭、校園無一倖免。在各地幾乎都可以看到受各種成癮綑綁的年輕人,然而我們卻也看到上帝揀選一位母親,為這個世代受上癮綑綁的家庭帶來安慰與希望,更特別的是她竟然找到出路,並且提出方法。

由於新生命小組教會長期牧養關懷許多年輕人。深切知道當今世代許多年輕人被各種上癮綑綁,因此四年前透過出版社知道有這麼一本《上癮的真相》上市時,立刻邀請作者到教會分享,成為第一個在台灣邀請倩倩傳道分享的教會。當時引起教會界極大的迴響,竟然還有檢察官、學校教官、家長會長……等人,第一次走進新生命參加聚會。

後來知道《上癮的真相》榮登暢銷書排行榜,許多家長也因為這本書而接受主,非常為她感恩。倩倩傳道兼具理性與感性的講道,將聖經真理融入實際生活之中,加上她曾經是廣告人的獨特講道風格,深深吸引我們教會的年輕人。由於她長期旅居美國,當時台灣教會對她十分陌生,我還特別將她引薦給其他教會,讓更多的教會得著幫助,藉此喚起眾教會對現今世代議題的重視。

倩倩傳道最特別的地方,是不僅分享她個人的見證,還提供方法及解決之道。這是非常特別的,我們經常在教會聽到家屬受苦或浪子回頭的見證,但她並不僅止於苦難,而是將自己的苦難甚至羞辱成為祝福別人的工具,將國外戒癮的理論融入華人特有的文化,加上輔導許多個案的經驗,寫成這本《上癮的治療與陪伴》。倩倩傳道從事廣告創意工作超過二十年,文筆十分流暢,因此她可以將原本生硬的戒癮理論融會成淺顯易讀、適合華人閱讀的著作。她的著作更被教會以外的團體接納,經常受邀到政府機構演講,藉著演講幫助了成千上萬的年輕人。

從受苦的母親到幫助其他家庭的戒癮輔導,其中必定經歷許多艱辛的旅程。據我所知她的兒子狀況不錯,但因為上帝的呼召及對受綑綁靈魂的負擔,敦促她這麼辛苦地完成第二本書《上癮的治療與陪伴》。坊間大部分的輔導書籍都是國外翻譯的著作,但當華人家庭面臨成癮問題,卻摻雜了許多文化的問題如:面子問題、隔代教養等,需要有華人觀點的輔導書籍。

在牧養時經常遇到成癮者及他們的家屬,我們不能因為不瞭解而將他們拒絕在教會門外,而是要關心他們,用正確的方法來幫助他們。正如同書中所言:「上癮是靈魂的墮落,而那卻是耶穌最擅長的。」盼望這本書能夠成為所有華人家庭必備的工具書,而所有被綑綁的靈魂、被成癮傷害的家屬,當他們走進教會時都能夠得到救贖及醫治,因為耶穌來的目的「不是召義人,乃是召罪人」。

 

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《上癮的治療與陪伴:全人關懷心靈輔導手冊》
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當我和家屬面談時,幾乎所有的家屬都有一個共同的特質就是「不斷地怪自己」:「都是我以前忙於事業沒有關心他」、「自從我離婚後孩子產生偏差行為」、「都是我不好」、「都是因為我」、「因為孩子失去了父親所以才自暴自棄」……通常我會很快制止他們不要再說了,一方面是因為心疼家屬所承受的痛苦,另一方面這樣的悔恨對解決目前的危機沒有幫助。
當人被「癮」轄制時,心靈是封閉的,用心理輔導幫助不大,必須要等到脫離「上癮的綑綁」,再針對內在上癮的原因進行輔導。我會比較關心目前的狀況如:哪一種毒品?什麼時候開始用的?目前的狀況如何?有法律問題嗎?有離家嗎? 和哪些朋友在一起?

大部分的家長都不清楚孩子的吸毒狀況,也不知道上哪一類型的網站,只是不斷地責怪自己,讓我非常於心不忍,我總是會鼓勵他們:孩子上癮不是你的錯,因為這是令人上癮的社會,但是讓孩子脫離「癮」的轄制,只有靠上帝與家屬,所以現在開始請停止一切責怪自己,而是要仰望主,並且關注在「上癮者自己必須負擔什麼責任?」同時讓他們自己承擔結果。
我會這麼回答是因為當我的孩子發生問題時,曾經透過教會的牧者找到一位輔導,她的第一句話問我:「你孩子為什麼會吸毒?孩子成長的過程你疏忽了什麼?」當時的我傷心不已,哭著說:「我真的不知道。」(後來才知道她是婚姻輔導,真是隔行如隔山,輔導不應該隨便接案子)。這樣刻骨銘心的痛苦經驗讓我在輔導開始時絕對不追究家長的過往,而是專注在「從今以後不要再犯了」。

許多藥物濫用者的家屬唯一能做的就是強迫他們去戒毒村,即使勉強去了,生命沒有改變,期滿回家可能規矩一陣子,家屬以為「病」好了,歡喜快樂卻忘了「界限」,以至於沒多久又故態復萌,還是得忍受無盡的折磨。因此當人進入戒毒村,事實上家長也要「戒」,家長要戒的是除去「依附關係」。

為了讓大家了解這個關係的嚴重性,我在《上癮的真相》這本書中稱為「上癮加工者」,坦白說幾乎每個上癮者的身旁都有「上癮加工者」,英文稱為Codependency。「依附關係」大都發生在上癮者的家人身上。家屬應該先調整自己,逐漸拿掉和上癮者的「依附關係」,邁向健康的關係,才有可能幫助上癮者脫離各種轄制,也就是我常說的:「家人先改變,上癮者才會改變。」

什麼是「依附關係」?

如果花了大半的精力滿足上癮者的需要或處理他留下的爛攤子,以至於好像掉進永無休止的陷阱裡,和上癮者的關係似乎達到「失控的狀態」,那麼就可能是「上癮加工者」或者和上癮者產生「相互依賴」的關係。他的狀況嚴重影響到你,這樣的關係不但無法讓你所愛的人戒癮,反而會讓你憂鬱、躁鬱、失眠,甚至精神分裂。

當我聽到:「我真是命苦啊!怎麼會生出這樣的孩子?」其實我很想說:「你命苦,是因為你把孩子應該受的苦,往自己身上攬。」許多家屬團體成了「吐苦水大會」,看誰比較苦誰就比較屬靈、比較偉大?或者安慰自己:「神要我們受苦是為要我們更親近祂。」雖然這是事實,但不是神的心意。

治療上癮者最大的困難不是上癮者的家長或配偶不負責任,而是「太過負責任」,以致家人和上癮者產生「相互依賴」關係(co-dependency,我比較喜歡的翻譯為「失控的關係」 )。當我們的「愛」失去控制,很容易成為上癮者的依賴而無法脫離綑綁,或者延長上癮的時間。說穿了就是「罪的鎖鍊」將上癮者和家人牢牢地綁在一起,而家屬卻毫不自覺。因為「愛」的緣故,維持這樣不健康的相處模式。

華人家庭比起西方社會更加嚴重,單單「讓上癮者自己承擔結果」這一點家長就是做不到,曾經有孩子經常半夜去賭博,家長屢勸不聽,我建議家長不要幫他還賭債,並且實施門禁,家長給我的答案就是:「做不到。」他們擔心孩子被追殺、擔心孩子流落街頭(其實這都是幻想出來的)。事實上這個孩子被上癮綑綁了五年了,家長寧可繼續放任,也做不到讓孩子自己承擔責任,究竟是誰生病了?

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前文提及許多家屬為了幫助上癮者脫離上癮,好像身陷在湖中央,在下沉的過程中不斷地抓「浮木」,這個「浮木」可能是機構,也可能是人。到後來才領悟到只有自己學會游泳,才能拯救溺水的孩子,這就是這本書的目的,幫助家屬及輔導了解上癮者及如何幫助他們,也就是教家屬們「游泳」,拯救沉溺在不良習慣中的家人。

首先必須修正家屬們的「錯誤泳姿」,讓家屬以正確的態度面對上癮者,如果你有下列五個以上的徵狀,那麼你有可能產生「依附關係」,也就是「上癮加工者」:

◆覺得很沒面子
華人很喜歡比較,比孩子的成績、比先生的收入、比車子、比房子,無所不比。認為家人吸毒是奇恥大辱,很丟臉,擔心別人瞧不起。很害怕別人知道自己孩子吸毒或老公有外遇、酗酒等,雖然犯罪的不是自己,卻認為非常沒面子。
上癮是典型的「屬靈爭戰」,卻很少在教會聽見請大家為上癮者禱告。也有學校因為怕影響聲譽,刻意將吸毒的學生開除,以致無法有效控管校園吸毒人口。這樣的情況在有身分地位的家庭中更糟糕,寧可掩蓋也不求助,穿了就是「面子問題」,這些家庭和上癮者產生依附關係的情況特別嚴重,當然脫癮也就更加困難。

◆刻意討好人
用「討好」對待上癮者,非但對戒癮沒有幫助,反而和上癮者產生依賴關係,造成越來越嚴重的後果。因為你的禮物、關愛、禮遇永遠比不上網路遊戲、毒品、酒精、色情所帶來的「快感」。討好的結果只會抱怨上癮者沒有良心,為自己帶來更大的失落感。
請牢記,永無止境地關懷、對他好、讓他開心、鼓勵他,是不會讓他悔改的。當孩子或配偶在外吸毒或酗酒回家,幫他們準備熱騰騰的飯食,忙進忙出,心想:「我這麼用心會讓他感動吧?」坦白說這是天方夜譚!甚至許多孩子只有在向父母索取金錢時才願意和父母說話,於是父母成了「提款機」,不斷地滿足孩子的慾望,用不斷地「給予」維持關係,這樣只是表面和諧,無法帶來真心悔改。

◆模糊的界限
所謂「界限」指的是人與人之間的關係,這個「界限」不只是身體、金錢和歸屬,也包括情感、想法和需要。如果將別人的需要、想法和麻煩當作自己的責任,或者因此責怪自己,那麼你可能成為上癮者的依附關係人。例如:默許孩子在家吸毒,卻不斷地勸他去戒毒,為了維持婚姻關係忍受丈夫家暴、孩子交通違規父母繳罰單、先生外遇太太道歉….. 等,上癮者沒有承擔後果,反而讓無辜的人承擔,這就是「界限」問題。界限模糊讓上癮者不斷地測試底線,得寸進尺的結果造成更大的傷害。

◆過度在意別人的看法
界限模糊的結果會讓你過度在意上癮者的意見,但卻是你不同意的。例如:上癮者對父母說:你根本就不愛我、都是你的問題、都是你造成的……等,其實這只是他「個人意見」,雖然你並不同意但是卻將它吸收並且做出回應、產生自責。不僅如此,也會在意身邊親朋友好所說的,例如:婆婆質疑媳婦沒有好好照顧先生、丈夫責怪妻子沒有教好孩子等等,儘管那不是事實,但是為了不斷回應這些人的「忠告」,讓你感到身心俱疲。

◆過度關心而犧牲自己
常常聽父母對孩子說:「我就是為了你才犧牲自己的前途,移民到美國,沒想到你這麼不爭氣……」為你所愛的人犧牲自己是對的嗎?不見得。你的付出可能並不是他所需要的,如同父親為了提供孩子更好的物質環境而努力工作賺錢,但孩子要的可能只是陪伴。
上癮者的家人如果常將「犧牲」掛在嘴邊(雖然那是事實)如:為了救你脫離毒品我多麼地努力……,這樣反而會造成對方的愧疚感,讓他更無法面對人生的困境,加深對藥物或酗酒的依賴。

◆認為在自己的掌控之下才是安全的
「學習放手」是讓孩子成長的不二法門。例如:先生去大陸會有小三、孩子在
家就安全、不給錢就會去賣毒、在監獄會變壞、離家出走就遇見壞人……等,都是幻想出來卻尚未發生的後果,說穿了就是沒有「安全感」。
人因為「罪性」的關係,滴水不漏的「掌控」只會促使上癮者變本加厲,往相反的方向走。當你的「安全感」建立在自己掌控的範圍,而不是倚靠神,那麼你有可能成為「上癮加工者」。

◆過多為他人著想
我曾經勸告家長將有暴力傾向的吸毒者報警處理或者請成年的孩子離家,以免威脅到家人的安全。大多數的家屬都會告訴我:做不到,他們的理由都是:在監獄會不會學壞?被人欺負怎麼辦? 會不會有犯罪紀錄? 到了戒毒村不習慣、離家出走會不會被人欺負?……憑空杜撰危機。
過度為他人著想會導致恐懼、沮喪。認為上癮者所犯的錯都是他造成的。長期活在與現實不符的幻想之中,逐漸失去判斷能力,帶來更大的沮喪,甚至產生憂鬱症。

◆否定事實
通常孩子吸毒的實際狀況,會比家長理解的更嚴重。有些家長即使在家中看到毒品吸食器,也不相信孩子會吸毒,孩子的解釋是朋友暫放的,家長卻選擇相信。先生整夜荒誕鬼混,還為他準備宵夜早餐。

許多家屬無法面對問題,採取否定的態度,通常他們會認為都是「別人的問題」例如:「我孩子很乖都是被別人帶壞的」、「我很好他才有問題」、「他的孩子比我的更嚴重」……等,有時候會用「專注在別人的問題」來代替自己的「需要」。藉著忙碌、服事,甚至藉著「關懷別人」來掩飾自己才是有問題的人。他們不會尋求幫助,直到不可收拾的地步。
 

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