啟示出版

或許你的本性戀家而安於室，卻不巧愛上某個樂於當彼得潘的對象。漸漸地，你會執著在一個「讓他安定下來」的念頭中，並好奇他的行蹤，甚至因為他無法滿足我們的希望而感到不快樂。同樣的模式可能出現於任何一種關係之中，只要是其中一人想要的比對方能給的更多。

如果我們開始沉迷於我們的彼得潘，我們便賦予了他凌駕我們的力量，允許他主宰我們的快樂。銅板有二面，每個人手中的人生亦是如此：一面是彼得潘對我們很重 要，另一面是我們賦予他的力量。一面超出我們的控制，另一面則不然。要抹滅、甚至減少我們對某個人的感情，能施力之處其實相當有限，但是我們可以拒絕他對 我們的掌控。

當你對伴侶（或未來伴侶）產生迷戀或偏執之情時，試著降低此人在你心中的影響力──實際表現出來，而非只是假裝。善用放下自我的「FACE練習法」（Fear-Attachment-Control-Entitlement），表現得像是對方不再是你生命的全部：

恐懼（Fear）：問自己害怕的究竟是什麼，在確認自己恐懼的來源以後，無論對方做了什麼，都以慈愛的態度回應。堅持「履行慈愛」的一貫原則（在此處，慈愛的練習毋須提及對方的名字，使用概稱即可，例如：願「我的朋友」幸福）。

依附（Attachment）：告訴自己：「我正以不健康的方式依附對方，我要放手，並且捨棄讓對方成為我心中理想形象的一切手段。」

控制（Control）：「不管我以何種手段控制對方，使他／她更想與我在一起，我都必須允許他／她保有原本的樣貌，絕不得寸進尺。放棄要他／她為我而改變的妄想，將焦點移轉到如何善待對方、自己與周遭所有的人。改以健康的經營來維持個人界線。」

應得權利（Entitlement）：每個人都有權追求幸福，但是這份幸福不應出自對他人的要求。我們無權向他人索討幸福，我們應轉為持續地自我反省，並試問自己：「如何在不指望對方給予自己什麼的情況之下維繫這段感情？」



…以上摘錄自《信任的療癒力》
大衛．里秋/著, 張宏秀/審訂