啟示出版

人生最大的課題就是選擇，即使拒絶選擇，也是一種選擇，是不選擇的選擇。有時當外在沒有選擇時，內心是否接受現況，也是一種選擇。我常在觀察個案時反思：成長過程如何幫助我們學習選擇？如何提供練習選擇的機會？

我發現，選擇能力的成長似乎是看各人的造化，在選擇中感到迷惑時，也只能各顯看家本領了。我認為，專業心理諮詢工作者的挑戰就是在協助個案創造更多的選擇機會，而非卡在缺乏選擇的人生。如果做選擇是人生的挑戰，我們需要一本做選擇的教戰手冊，而《做對選擇，讓生活變輕盈》正好能滿足我們的需要！

作者認為選擇並非是遊走於「好」與「不好」之間的決定，選擇是要符合自己的角色責任。因為選擇幫助我們活出真正的自己，於是我們不只用人性的智商，選擇必須奠基於靈性智慧，即在選擇中落實神的旨意。如此要練習在小的決定上也尋求神的指引是極重要的。因為祂是我最好的朋友，每個選擇都和祂一起做、一起商量。當做重大的決定時，必然篤定地在與神連結的狀態下，做出最佳的選擇。

我們的各種選擇影響時間的使用及行程安排，以及分享神的恩賜的方式；選擇的結果是為了取悅他人，或是忠實於自己的使命及恩賜（即取悅神）， 這也影響了我們的靈魂健康！
好的選擇讓生活簡單化而非複雜化，因為好的選擇擁有靈性單純的本質。想要成為好的決策者，就是在選擇的過程中將知識、洞見（insight）與分辨（discernment）加以整合。具體的做法是默思聖言，用聖言引導生活，並在選擇時聆聽神的指引。

有時候會因為困難下決定而猶豫不決，這是來自過去的負面經驗所帶來的恐懼。這時要能敏銳地覺察自己是被恐懼綑綁，因而失去選擇的自由。只有努力在祈禱中對神的力量開放，才能得到跨越與釋放恐懼的能力。此外，作者認為如果在實質上、情緒上、財務上或靈性上的資源不足以支持選擇的結果時，我們可以勇敢地對某些選擇說「不」，避免賠了夫人又折兵。

《做對選擇，讓生活變輕盈》作者用極大的篇幅闡釋分辨的五個原則，做選擇的四個核心技巧，以及面對選擇應有的五種態度，這是本書最精彩又實用的部分，也是作者從她的生命經驗中所歸納出的心得，非常值得借鏡。

我非常認同作者在書中多次的提醒：選擇的能力是在生活細節中操練出來的經驗，在選擇中不忘尋求神指引，以超越人在抉擇上的軟弱與限度。我相信，生命就是選擇的歷程，以及大小選擇所累積出來的結果。

我們能不在選擇上不斷地成長成熟嗎？

（本書作者為心理治療師、婚姻家族治療督導）

同場加映：被家務事與辦公室搞到蠟燭兩頭燒？妳會壓抑情緒，還是與情緒和解？
 

    
《做對選擇，讓生活變輕盈》
作者：麗莎．特克斯特 Lysa TerKeurst

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◎ 李晶玉、李純娟修女、彭蕙仙、張珮珊、張宏秀、劉麗紅 舒心推薦

結合自身經驗與聖經的智慧分享：
什麼才是最好的選擇？
做選擇時有什麼技巧？
選擇拒絕他人時該怎麼做？

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我必須承認，我在匆忙中多次錯過神的邀請。我今天在教堂時，與一位皮膚慘白的光頭女性(我猜她應該在做化療)擦身而過。我的心裡立即有一種感覺：去打聲招呼。

我置之不理。

我在用午餐的餐廳停車場看到一個被丟棄的杯子，我知道我應該要把它撿起來拿去丟掉。我直接走過去。兩星期以來，我已經不斷有一個念頭，要請我女兒的朋友到家裡來共進一頓特別晚餐並且研讀聖經。我還沒有向她提起這件事或設定一個日期。這些都是我錯過的簡單功課。但是我錯過並不是因為我沒有察覺，而是因為我太忙了—陷入似乎永無止境的各種需求裡，而這種匆忙的生活讓我們心生背叛。我知道要做什麼，卻忽視不管。

在這些例子裡忽略神的帶領，似乎不算什麼。以大世界的佈局來看，我沒有把那個杯子撿起來，這件事有那麼重要嗎？ 畢竟，我如何能確定那真的是神的帶領？我想，一個比較好的問題就是，我如何能確定那不是神的帶領？

如果我們要成為做出最好選擇的女性，我們得渴望與神有完整的友誼。這個杯子不算什麼，除非我不想再聽從祂的指引了。聽從神今日指引的人，對祂明日的指引也會發展出一種敏銳覺知。我總是請求神的指引，可是如果我不斷忽略祂的指引，我就會錯過。

就是在我們與神的友誼中的那些小小裂縫，讓我們對於真正應該要做的事感到迷惘。記得我在第一章所說，我們不要把真正的愛與討好的毛病混為一談嗎？ 無能去傾聽神的指引，就是造成許多人因迷惘而陷入麻煩的最大原因。

你有沒有聽過<以賽亞書>(依撒意亞)的那段奇妙經文：「假如你們徬徨路上，偏左或偏右，你們會聽到背後有聲音對你們說：『這是正路，走上去吧！』」

我愛這段經文，我希望它對我來說是真的！ 我希望我的耳朵聽見神說：「這是正路，走上去吧！」我身上存在的每一條纖維都想要它。你不想要嗎？ 你能否想像我們可能為自己免去多少的煩惱與痛苦，如果我們真正與神有融洽的關係？

我在這一點上做得很完美嗎？ 顯然沒有。我今天已經錯失了三次機會。還有第四次的機會，我並未錯過，一個我並沒有讓它不知不覺溜走的最好的選擇。但它是在我輕聲說「原諒我」之後才出現的。我要做出這個選擇以停止匆忙、留心注意，並且聽從。然後神給了我一個重新來過的機會。

我記得那位和我在教會裡擦身而過的女性。我感到一股衝動，要透過一個共同的朋友來找到她，並且發一封電子郵件給她。只是簡短幾句話，我寄了出去，只因為神說：「這個接觸是你在今天的一個最好的選擇。不要錯過。」

那封電子郵件為我開了一條路，讓我與這位女性喝咖啡。在這段期間，神對於我就某件事一直向祂請求指示作了回應。我想我就是要幫她忙的那位助人者。聽從神的指導，絕對能讓我得以分辨出祂的指引方向。我需要那個咖啡會面，因為如果我沒有暫停生活的匆忙，並且在神的催促下去聯絡而發出那封電子郵件給那位女性的話，這件事絕對不會發生。

那個小小的動作不知為何就把我的靈性耳朵打開了。並不是說我們不這樣做就聽不見神，但是想要清楚地聽見祂？ 我認為那可能需要靈魂去承認我們生活的一切匆忙讓自己錯失了什麼。

如果我們希望聽見神的聲音，就必須坦承有時是我們自己放掉了神的指導，而且是我們讓自己去錯過祂的指引。如果我們希望祂為我們的決定指引方向，一定不是只在重要的時刻。當神用祂的聖靈之手指著說「到那裡去」時，那一定也包括了最平凡的時刻裡看似微小的指導。在這樣做的時候，我們就是神的夥伴，眼耳更加地開放，更有能力，與祂更同調。

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《做對選擇，讓生活變輕盈》
作者：麗莎．特克斯特 Lysa TerKeurst

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★ 被家務事與辦公室搞到蠟燭兩頭燒？妳會壓抑情緒，還是與情緒和解？
  

與情緒共舞
羅東聖母醫院行政副院長暨資深精神科醫師 郭約瑟 專文推薦

情緒是心靈映現的色彩，呈正負強弱的系列光譜。由慾望的探索、環境的取捨、人際的牽纏，與內在心理的糾葛，所共同交織成的複雜而動人的舞曲。

情緒是觀察與琢磨的對象，凡人多為其所困，隨其左右；但智者選擇開闊心胸、客觀清明，從容與之共舞，並引以為用。

聖經是神所默示為人所依循的身心靈使用手冊，而美國神學家尼布爾（Reinhold Niebuhr）著名的「寧靜禱詞」（serenity prayer，或稱為幸福禱詞），則是由聖經所引申而來的精簡指引。

主啊！當事情已無法改變時，請賜給我寧靜接受的恩典。

而當事情必須改變時，則請賜給我徹底執行的勇氣。

也請賜給我智慧去分辨這兩者的不同。

讓我學會一天的難處一天擔，並能盡情享受當下的每一刻，

將受苦視為通往平安的必經道路，不再任憑自己偏狹的眼光，

而是以基督的心為心，去看清罪惡世界的真實面目，

但願我能完全降服於您、信靠您終將以愛療癒這個世界，

因而能於此生享受應得的幸福，並於來生與您永享福樂！阿們。


這段禱詞為我們揭示生命的願景，就是於此生享受應得的幸福。幸福是一種將情緒穩定在正向情緒光譜範圍內的心理（心靈）能力。這主要的心靈能力，就包括寧靜接受的恩典、徹底執行的勇氣、辨明事情屬性的智慧。

人生不如意事十之八九，大多數人的痛苦就在於無法接受那些難以改變的事實，而引發失落、創傷、憤怒、憎恨；或是執著於無法掌控的未來變數，而衍生焦慮、不安與恐懼，看清事實、寧靜接受則是唯一的出路。也有許多人因害怕改變所帶來的不確定性，而深陷成癮、依賴等諸多情緒困境，此時，持續性的勇氣才是衝破重圍的動力。改變與不改變，往往沒有那麼絕對，彈性是性格中美好成熟的平衡特質，智慧是指引的明燈，幫助我們做出最適當的抉擇。

既然幸福是一種能力，那就必須透過學習得來，除了學習當下的享受，去深化與延長幸福的感受與記憶之外；受苦則是訓練心靈卓越能力的沃土，專注於一天的難處，讓我們不被過去的傷痛或未來的恐懼所淹沒。

世界的價值觀，逐漸偏往極端個人主義與自我中心，更加關注金錢、成就、名聲、權勢，還有速食的情愛，為了這些表面而多變的物質標籤，已經讓我們付出彼此的關係、情感與幸福為慘痛的代價。

此外，我們所受教養與成長的過程中，會逐漸形成許多毒性（慣性、自發性）的設定程式，或稱為非理性思考、潛意識自動化反應，簡化了我們對這複雜世界的解讀流程，這效率化的結果卻帶來更多理性邏輯的盲點，常見如先入為主、合理化、短視近利與重蹈覆轍；其他如完美主義、黑白分明、災難化反應等。這些盲點常在我們的心靈運作過程中，造成許多的心理陷阱而難以覺察，而無辜地捲入情緒的漩渦。

於是，我們必須尋找修復程式的源頭，那就是為世人捨命、深愛世人的耶穌。要學習以耶穌的心為心，獲得那充滿愛的價值觀與諸多的良善智慧，不僅能解除毒性的心理程式，也成為耶穌以愛療癒世界的導管。這些智慧包括面對自我缺點時的幽默、悔改；面對自我優點時的謙卑、自信、節制；面對他人缺點時的冷靜、同理、憐憫、包容、溫柔、寬恕、恩慈、忍耐、盼望；面對他人優點時的欣賞、感恩。

這本書是由一位誠實、充滿愛心的母親所撰寫的美好見證，她忙碌而充實，除了照顧一家七口的生活需求，還能藉由組織力量去推展靈性事工。在充滿複雜情緒的人際互動中，還常能從聖經中擷取持續奮戰的安慰與力量，穩定地將耶穌的愛傳導給需要的人。我深受感動，也樂意為文推薦。

 
《與情緒和解：在衝突中做出明智選擇，維持和諧的關係》
廣受30萬基督徒姊妹愛戴，全美最受歡迎的女性成長專家
家庭諮商心理師 許皓宜、羅東聖母醫院精神科醫師 郭約瑟
──療癒推薦（依姓氏筆畫排列）

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★ 被家務事與辦公室搞到蠟燭兩頭燒？妳會壓抑情緒，還是與情緒和解？
  

★不完美進步的希望
有一種美好的現實，叫做不完美的進步。了解這種不完美進步的光輝希望的那一天，就是我允許我相信自己真的能有所不同的那一天。

不完美的改變是包裹在恩典裡緩慢前進的步伐……不完美的進步。我的天啊，我需要好多這種東西。所以，我放膽地在日記裡這麼寫：
進步。有進步就好。就算有挫折或是需要重來也沒關係。你可以在沙地上畫一條線然後重新開始—然後再一次重新開始。只要確保你有把這條線往前方推移就好。往前進。用嬰兒般的小步伐也沒有關係，但至少要踏出不讓自己被困於原地的步伐。然後改變就會到來，而且是好的改變。

這些誠實的話語讓我能夠重寫自己的故事。這並不代表我把過往一筆勾銷，我只是停止將其改寫，直接翻到全新的一頁。最後，我開始在部落格上書寫自己的原始情緒（raw emotion）與不完美的改變。在回應裡，我看到低語著「我也是」的眾多留言。

凱西寫到：「對我而言，情緒失控來自於憤怒與恐懼的組合。」柯特妮坦白承認：「我想那有一部分是學來的行為。我父親就是這個樣子。當我感覺情況不受控制的時候，我就會抓狂，因為我的小孩們在尖叫或是打鬧或是抱怨或是討價還價，就是不聽我的話。我喜歡靜默、沉著、服從與控制。當事情不能『盡如我意』的時候，我就會覺得很煩，然後抓狂，然後一切就會安靜下來。接著，後悔之情油然而生。」

留言繼續蜂擁而入，它們全都表達出同樣的掙扎、同樣的沮喪以及同樣對希望的渴求。有小孩的人與沒有小孩的人，照顧年邁雙親的人與在年邁母親的身分裡掙扎的人，在家裡工作的人與在外頭工作的人。這麼多的人，儘管他們的日常處境不同，他們的核心議題都是一樣的。

那時我了解到，也許其他人也可以有不完美的進步。這本書就是在這份單純的了解之中誕生。然而，我不得不為其中的相反情況莞爾。我才剛出版了一本叫做《健康飲食的靈性旅程》（Made to Crave）的書，旨在探討跑進我嘴巴裡的東西。現在我在寫一本叫做《與情緒和解》的書，旨在探討從我嘴巴裡吐出來的東西。

《與情緒和解》是關於我的不完美進步—我那持續進展的人生劇本的重寫，以及我那原始情緒的某種重來。我無偽地承認：控制自我的反應對我來說一直是困難的。然而，困難不代表不可能。

一件事情有多困難，往往取決於你的觀點。拿雞蛋的殼來當例子好了。從外頭看，我們知道蛋殼是很容易破的。但如果你從內部去看同樣的蛋殼，那似乎就成了一座固若金湯的堡壘。生蛋白與柔軟的蛋黃不可能突破堅硬的蛋殼。然而，在足夠的時間與適當的孵化之後，蛋白與蛋黃就會發展為能夠突破蛋殼而獲得自由的新生命。最後我們會發現，打破蛋殼的艱困工作對新生的小雞來說是有益的。事實上，蛋殼提供了新生命成長的空間，又讓小雞可以憑藉自己的力量突破。

我們的艱難處境有沒有可能也是這樣呢？ 我們的原始情緒帶來的掙扎與抓狂的感覺，有沒有可能也同樣包藏著新生命與新力量的潛能呢？

我想是這樣的。我知道是這樣的。我見證過。

的確，情緒不是壞事。

★進步的承諾
神給了我們情緒。情緒讓我們在體驗生命的同時得以感受。因為我們感受，我們可以跟彼此連結。我們分享笑聲並且認識同理心這份禮物。正是因為有情緒，我們才得以從愛中滿飲，並且珍惜愛。沒錯，我們確實也會經歷困難的情緒，像是悲傷、恐懼、羞愧與憤怒。但這些會不會也是同等重要的呢？ 如同觸碰火燙的爐子會讓我們收到將手抽回來的信號，我們的火燙情緒是否也正因為潛在的危險而警告著我們呢？

是的，我務必謹記：神給我情緒是要讓我體驗人生，不是要讓我毀滅人生。這一切之中包藏著一份溫柔的訓誡，一份我正在學習的訓誡。

於是，在我的掙扎之中，發自我內心的最深處，我草草寫下簡樸的文字，關於被習得的教導、被發掘的策略、被應用的經文、被了解的不完美以及被擁抱的恩典。我書寫被尋得的平靜、被錯置的平靜、被承認的缺陷以及被記取的寬恕。我為每一個被實踐的進步而慶祝。

那就是這本書要給你的承諾：進步。不多也不少。我們不會尋求即刻的轉變與急速的修補。我們將尋求進步，在你翻完最後一頁之後，還將長久延續下去的進步。我們將一起走過我們的進步。你並不孤獨。我也一樣。知道這樣的事不是很好嗎？一起享有一個小小的時空，在這裡可以因為我們壓抑的東西而軟弱，也可以誠實面對我們吐出的言語，這樣不是很好嗎？

我們將以溫柔的寬恕來應對原始的情緒。不需要因為過往錯誤的重量而彎折。那種彎折會讓我們破碎，而這裡的破碎已經夠多了。不，我們不會因為過往的重量而彎折，然而，面對持有更好未來的希望的主，我們將彎腰低頭。這是一個充滿真相的未來，而神會在其中向我們揭示，情緒能如何為我們所用，而非阻礙我們。

我們的進步誕生於這份真相之中，包覆它的，是一份理解，理解到情緒可以為我們所用，而非阻礙我們。然後我們必須陶冶這份進步，培育它，看著它成長。最後，其他人也會開始看見並且注意到它。那就是進步，可愛的進步。這樣的進步並不完美，儘管如此，仍舊是一種進步。

親愛的朋友，你會讀到這些文字是有原因的。有一份傷痛是我們所共享的。但是，我們是不是也能從神那充滿希望、恩典與平和的杯裡滿飲呢？ 全新的一頁就在這裡等著你翻開。全新的劇本等著你來書寫。我們將一起成為勇敢的人，集結彼此煩亂、抓狂的經驗，換取全新的東西：新的方法，新的觀點，新的我，新的你。一起擁有這種不完美的進步，將會是非常美好的事。

 
《與情緒和解：在衝突中做出明智選擇，維持和諧的關係》
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人的盡頭，是神的起頭
台中慈濟醫院精神科 鄭存琪醫師 專文推薦

《走出受傷的童年》是一本充滿震撼與感人故事的療癒書，作者以自我揭露與眾多寶貴案例的歷程分享，結合聖經故事的啟發、心理學家的說明，告訴我們如何以基督宗教的方法，引領人走過生命中可能是最困難的創傷──源自於父母親的傷害。

當生命初到這個世界的前幾年，是內心建立信任感、安全感、感受到被愛、有歸屬感、內在尊嚴感、自我價值感、自我完整感的關鍵時期，這些心理基礎深深地影響著 未來在自我認同、自我實現、乃至自我超越時的發展歷程。而這些重要的心理基礎，多是在生命早期與主要照顧者（如父母）之間的互動關係中逐漸建立起來的。

孩童時期，內心相對單純，自我結構尚在形成，也沒有足夠能力保護自己，父母就是他賴以生存的保護者、是他內心崇拜的對象、是他信任的「全能的神」。當他受到 父母的重大或長期傷害（如性侵、家暴、忽略、不適當的對待）時，會無法清楚地分辨到底是誰的問題，內心感到懷疑與焦慮，常以否認、扭曲的心理防衛方式來解除疑惑，認為是自己的錯、不是父母的錯、是因為自己不值得被喜愛、沒有價值，才會有此遭遇。

等到較年長時，這些無法接受的情緒、想法與衝動，或被壓抑至無意識，形成陰影；或投射到外界，認為外界對他不友善、不安全；或認同、模仿父母的傷害行為來傷 害自己或別人；甚至解離，暫時劇烈地改變性格、隔離受傷的感覺，來保護自己；以全好／全壞（過度理想化、過度貶抑）的方式看待自己與世界，造成情緒不穩 定。由於內心複雜的衝突，讓當事人不易整合，自我相對脆弱、較易衝動與自我控制力不佳，因而影響他「與自己、與他人、與世界」的關係。

這些源於父母的早年創傷經驗，之所以很難跨越，是因為父母對每個人來說，是如此地重要，但是當事人與父母的關係卻太過於矛盾、衝突。當事人知道，我此世的生 命是由父母帶來的，我的血緣與基因源自於他們，沒有他們的照顧、我無法存活至今，他們也有慈愛待我的時候，文化上也要我孝敬父母；但是他們對我內心的傷害 卻是如此之深──想要親近，內心充滿憤怒；想要遠離，內心卻充滿虧欠；心中常有罪惡感與自責，難以面對真正的自己。常會自問：「別人的父母如此疼愛他們， 為什麼我卻要遭受這樣的傷害與痛苦？」

想要在有限的「自我層次」回答上述問題、療癒源自於父母的創傷，是一件很困難的事，需要以「生命存在的整體性」作為視域，站在「靈性層次」這個更高的位置，才有能力與如此重大的傷痛共處，進而賦予它存在的意義，並從中得到穿越與超越的力量。

在本書中，作者說明了基督宗教如何協助當事人走過創傷，逐漸寬恕父母，並與之和好。在教義中，「神是唯一有能力超越罪與死亡的救贖者，神既有公義，能夠予以公正審判，又有慈愛，能夠給予真心懺罪信主的人救贖」，這些特質如同一對理想的父母，人得以重新被神養育，得到信任與安全感。而我與父母的糾結狀況也分開 處理：我真誠地認罪悔改，神寬恕我；父母需要自己向神懺罪，神有祂的公義，但也將寬恕他們，這樣便解決了對父母的憤怒與不捨的矛盾情結。

「上帝派遣其獨子耶穌基督來到世間，經歷種種苦難，甚至被釘死於十字架上，仍為罪人們求情：父親啊！赦免他們，因為他們不知道自己在做什麼！」這不僅同理、安 慰了當事人生命中的苦難經驗，也為「饒恕」做了一個示範。此外，教會神聖的場域、儀式性活動、教友們的支持陪伴，都是心靈轉化歷程中，非常重要的元素。

在上述的基礎上，當事人真誠地說出自己受苦的傷痛故事，並且有人（與神）傾聽，心中模糊的情感衝突被語言文字具體地表達出來，不僅有抒發情緒的效果，瞭解了自己情緒困擾的脈絡後，也會減輕自責的壓力，在將傷痛客體化的同時，與苦難記憶漸漸產生了距離感，糾結的感覺減少些。

即使如此，當事人心中仍常會疑惑：「為什麼我要無故地受到父母的傷害？」如果當事人願意，可以如作者一般，去探索父母從小到大的生命歷程，當認識了父母的成長脈絡，對於父母的傷害行為，會有一種基於人性的普遍性瞭解──人常有一些身不由己、無可奈何的苦痛──而對父母產生一種憐憫之愛。

但是，這並不是說就要原諒他們對我的傷害行為，這些傷害將由神的公義去審判，當事人需要做的是：為自己的傷害與失落哀悼。此外，需要注意的是，在療傷的過程 中，要和父母有一個清楚、安全的心理界線，如果在溝通互動上容易感到不舒服，可以用「成年人對成年人」的方式相處：尊重他們是成年人，有父母自己的表達方 式，而我也是成年人，我有選擇如何聽、如何做的權力。在神與教友的支持陪伴下，生命有了倚靠與安慰，心理復原力便會自然展開。而在這個療癒的歷程裡，「家 庭悲劇的傳遞」可能就此打斷，不僅個人重生，家族亦得到重生。

最後要說明的是，由於當事人的自我力量不同，走在這條療癒的道路上，並沒有想像中的容易，不過，「考驗越大，得到的力量也越大」。看見書中的案例經歷了這麼 多不可思議的苦痛，還能夠與苦痛共處，一步步地朝向生命整合前進，我內心十分感動與敬佩。他們也如同聖經人物故事一樣，寫下了屬於他們的傳奇，一代一代給 予人們啟發與鼓勵。


 
《走出受傷的童年：理解父母，在傷心與怨恨中找到自由》
作者：蕾斯莉．里蘭．費爾茲, 吉兒．哈伯德

許多心靈受苦、在人際關係中受挫的人，
並不知道自己內心藏有一個受傷、委屈的孩子。
本書將帶領你看見他、療癒他，
幫助那個受了傷卻從來沒有開口餘地的孩子，說出實情，放他自由。

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◆無可迴避的修復之旅
我知道，即使是在我動筆寫作的現在，挑戰仍然會降臨。為人父母者本來應該珍愛、 撫育孩子，卻親手傷害了孩子。對於這些受苦的兒女而言，第一個疑問是：為什麼應該要原諒父母？我所知道的好問題有數個，而這個問題正是其中之一。我也曾經問過自己這個問題，有時候是帶著憤怒而問，有時候則是打從心底不相信。看過前面敘述的故事之 後，我們往往被迫提出疑問：明明那些父母是有罪的，為什麼要容許他們脫罪？明明他們應該遭到審判，應該承擔後果，為什麼要放他們自由？那就是原諒的意義嗎？

我發現這個問題有好幾層解答—那些解答的意義很深遠，足以撼動我們的立足之地，也很可能影響到我們跟周遭所有人的關係。

疑問之處不是只有上面提到的幾點而已，我們還要問：
 
●「我要怎麼孝敬根本不值得孝敬的父母？」
●「我的父母已經不在人世了，我還能原諒他們嗎？」
●「我實在不想跟我母親和解，原諒一定要和解嗎？」
●「如果我應該要原諒，那麼，該如何原諒？」
 
這本書會探討以上所有的問題，不光是紙上說說而已，還會提出示範和講解。我會以我本身的故事和其他人的生命來提供「示範」，這些人包括馮妮、蓋兒、吉米、威 廉，除此之外還有更多人，他們都是真實存在的人物，跟你一樣正在為了相同的問題而拼搏。我會盡可能在容許的情況之下，忠實地說出他們和我自己的故事。

本書的另一位作者吉兒．哈伯德博士是臨床心理學家、金質獎提名作家，也是廣播界和電視界的名人，並且在心智健康的領域上執業超過二十五年了。她將會提供「講 解」的部分，在每一章的最後提出明確的運用和療癒功課，引導你走你自己的路。她跟我一起合作這個計畫，熱情是來自於她相信療癒的益處，也相信主觀的原諒歷程是有必要的。她曾經陪伴過無數個案走過原諒之路，她也把原諒奉為克服人生困境和個人原諒議題的生命態度。

我們兩人同樣是作家、編輯、研究人員、老師、諮商人員，也同樣是母親。我們會提出為數可觀的研究和訪談，但是讓我們能夠勝任這項工作的最大因素，在於我們兩人都是女兒──在原諒父母這方面，我們是有切身經歷的女兒。

走筆至此，我想到了一個疑問：我們真的需要再增加一本談論原諒的書嗎？ 我必須動筆寫下來──加上你正在閱讀這本書的事實──就是解答。這個主題沒有消逝，因為我們不斷拿從前的事情來傷害彼此，在最根本的人際關係中失敗、受盡折磨、心神不寧。而這個主題之所以沒有消逝，我懷疑有個深層的原因。我們對彼此的原諒，尤其是對父母的原諒（這是本書的範疇）究竟是什麼樣的性質？ 我很疑惑。

我可以先說我自己的原諒是什麼性質──它經常是非常短暫而表面的，視情緒和環境而定。我的動機很自私，其實我是為了自己好而原諒我父親，我知道這是很重要的一點。為了自己，我知道我必須這麼做，可是當我想進一步深思什麼是原諒時，大眾媒體和宗教媒體所傳播的訊息卻讓我很困擾。因 為在這麼神聖崇高的領域──我們必須承認，在許多方面，原諒違反了人類的本性──他們卻勸告我們要聚焦在自己身上，要為了自己而去原諒別人，因為這樣我們 才能解脫。他們勸我們去做小我的、私人的原諒，而不是為了比我們自身更遠大的目標，也就是從個人的生命出發，擴大到外在的世界。

這本書會從我們最傷痛的地方開始談起，然後一章接著一章，帶領我們逐步向上超越，超越到我們現在難以想像的自由之境，那樣的自由保證能治療世界本身的裂痕。

為了到達那個自由之境，我們要從一點也不單純的故事開始談起，這些故事的複雜度真實反映出當事人的生命。但是為了避免你翻開本書，卻因為虐待、絕望的駭人故事而打退堂鼓，讓我先再次向你保證，這本書既不是失能和絕望的目錄大全，也不想危言聳聽地談論最卑劣的虐童惡行，新聞報導已經充斥太多那一類的現實消息 了。

的確，這本書裡會有一些令人不忍心的故事──但同時也會有一些輕鬆的故事，並非所有的故事都牽涉到生死存亡、傷害和絕望。有時候讓我們哽咽的只是一個字、 一個手勢、連續一整年沒有變化的罐頭晚餐，或是女孩們得穿去上學的男用雨鞋和衣服（我親愛的姊妹蘿莉和珍，還記得那雙男孩子氣的雨鞋嗎？ 我們每每因為那雙雨鞋而受盡了嘲笑）。原本只是小摩擦的尋常糾紛，最後卻演變成刺人的肉中釘，怎麼甩都甩不掉！ 雪倫記得，她母親幾乎每天晚上都給她吃綜合冷凍蔬菜。「直到今天，我都無法再吃那個東西。」她大笑著對我說：「你知道的，就是那種切成小丁的胡蘿蔔。」

然而，我衷心希望，從這些日常或是特殊的故事裡面，你能找到持續向前走的動力，完成你自己無可迴避的旅程。許多原因值得你開始走上這條路，包括：讓你的記憶歸於平靜，遺忘你曾經遭遇到的事；打開你堅硬的心，走向自由；善待原本不值得被善待的人，重新修復與某人的 關係。無論你的動機是什麼，你就是那個要付諸行動的人，你不能再等待父親、母親為你去做這件事，你不應該再對他們心存指望而耽擱了時間。


 
《走出受傷的童年：理解父母，在傷心與怨恨中找到自由》
作者：蕾斯莉．里蘭．費爾茲, 吉兒．哈伯德

許多心靈受苦、在人際關係中受挫的人，
並不知道自己內心藏有一個受傷、委屈的孩子。
本書將帶領你看見他、療癒他，
幫助那個受了傷卻從來沒有開口餘地的孩子，說出實情，放他自由。

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